Holiday Diary

Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Bate la poartă şi apare Sf. Petru, Care îl întreabă: – Cum te numeşti fiule şi ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi. – Bravo fiule, uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra! Imediat după aceea vine la poartă un preot. – Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani. La care, Sf. Petru: – Bravo fiule, poftim o pelerină de în şi un toiag de lemn, poţi intra… Preotul se înfurie: – De ce i-ai dat şoferului de taxi un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac?? Sf. Petru răspunde: – Vezi dragul meu, aici în Rai noi vă primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai, ceilalţi dormeau; în schimb, în timp ce şoferul conducea, toţi din maşina se rugau. BANC BONUS Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să da

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţă şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice: „Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.” „Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.” „Sunt de acord”, afirmă părintele. „Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?” „Orice, părinte.” „Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.” „Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.” Călugăriţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor: „Sora, te superi dacă-i ating?” Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute. „Părinte, pot să vă întreb ceva?” „Da, maică!” „Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?” „Cred că ar fi în regulă” a răspuns preotul ridicându-şi sutana