Holiday Diary

Prețul corect Bulă îşi găseşte sora sărutîndu-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o mie de lei: - Tu nu ai văzut nimic. Ai înţeles? - În regulă, spune Bulă înapoind 500 de lei. - De ce-mi dai 500 de lei înapoi? - De ce să plăteşti tu mai mult, decît plătesc ceilalţi? De neînțeles Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase? Ion: Nu. Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu fundul mare? Ion: Nu, măi. Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu celulită? Ion: Nu, măi. Gheorghe: Atunci de ce te culci, măi, cu nevastă-mea? Reincarnare Nu stiu ce faceam... apoi am adormit... Când m-am trezit, am vazut un tip ciudat care statea la capul patului, îmbracat cu o roba alba: – Cine esti? Și ce cauti în dormitorul meu? L-am întrebat eu… – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfântul Petru. – Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viată! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți înapoi! - Ok… poți sa te reîncarnezi,...

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv şi vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune: – Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. VEZI; TOP 100, LUNA MAI 2018 ... bancuri numai pentru tine Ştirile Zilei - Ştiri pe surse - Cele mai noi ştiri Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune: – Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune: – Na,... e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori! BONUS: Bulă a învăţat... Bulă a învăţat la şcoală despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles m...

Georgeasca vine într-o zi la birou şi spune: - Fetelor, aseară mă bag în pat cu bărbatul să facem şi noi ceva şi-i pun mâna pe tes ... cule. Măi, şi avea nişte tes ... cule reci ca gheaţa... A doua zi Ioneasca zice şi ea: - Fetelor şi eu m-am băgat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe tes ... cule şi erau tot reci ca gheaţa... A treia zi apare şi Popeasca bătută măr, cu ochii vineţi şi buza spartă. - Ce-ai păţit dragă? - Păi mă bag şi eu în pat cu bărbatul. Îi pun mâna pe tes ... cule şi ce să vezi?!? Fierbinţi, fierbinţi. Atunci zic:” Dragă ce fierbinţi sunt tes ... culele tale, păi ale lui Georgescu şi Ionescu sunt reci ca gheaţa... BONUS: Bulă a învăţat... Bulă a învăţat la şcoală despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles mai nimic.Se duce la taică-su şi îl roagă Să-i explice. Tata cheamă partea feminină: nevasta, fiica şi soacra. – Băi, nevasta, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? – Da, bărbate, că ne-am pune fai...

Într-o vineri, Bula vede sub pat o valiză. - Ce e cu valiza asta? Se roşi nevastă-sa un pic şi zise: - Dragule, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiză şi înăuntru erau: trei cartofi şi 50.000 de dolari. - Ce e, fă, cu cartofii ăştia? - Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înşelat... am pus un cartof în valiză. - E, lasă că nu-i aşa rău. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Păi, de câte ori am adunat un kil, l-am vândut. BONUS: Merge Bulă cu taică-su la plimbare într-un Lăstun.   La un moment dat, întreabă Bula: - Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu Bula, aia este bordura... CITEȘTE ȘI: Doi poliţişti Ceauşescu merge în... Lipsa de acasă ȘTIRI HIOASE Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov au vrut să vadă care ... Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capotă? TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă. – Ion ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. – Bine, bravo Ionele. – Vasile ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă. – Hm-mm... – Bulă ce este dezamăgirea? – Dezamăgirea e atunci când mergi seară pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz. BONUS: Bula suna la radio: – Alo, bună ziua, sunt la Radio? – Da domnule spuneţi – Adică sunt în direct? – Da domnule spuneţi – Adică îmi aud vocea şi cei din supermarketuri? – Nervos omu' spune: da domnule zi odată ce vrei – Ioane să nu mai iei pâine ca a luat mama. CITEȘTE ȘI: Aşa că ne plătesc în natură Tataie, nu vrei şi altceva? Doctore, doctore, sunt mai “bine” ȘTIRI HI...

Î n Grecia Antică, într-un lac se scălda mai multă lume, printre care și un filozof. Vine un vânt puternic şi duce hainele tuturor departe. Mai rămân totuşi câteva trenţe. La întoarcerea în cetate bieţii oameni căutau să-şi acopere goliciunea cu ce puteau. Dar fiindcă rămăsese foarte puţin le ajungea doar pentru părţile de jos. Doar filozoful îşi acoperise cu o cârpă numai faţă. Întrebat despre ciudatul lui comportament, acesta răspunde: "Pe mine, lumea mă cunoaşte după chip!" BONUS: Bula, greierele şi furnică Era odată Bulă la ţară, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade şi ei de zor strângeau fânul în timp ce toţi vecinii stăteau şi se hlizeau la barul din margine şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului: – Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece. După un timp de cugetare, bunicul îi zice: – Lasă măi Bulişor, că la iarnă se va întoarce roata. At...

Învăţătoarea întreabă: – Ce e mic, alb şi cu două picioare? Bulă: – O găină. Învăţătoarea: – Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare? Bulă: – Un urs. Învăţătoarea: – Da, dar poate fi şi o panteră. Bulă, deja enervat: – Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi? Învăţătoarea îi lipeşte o palmă. Bulă: – Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat... BONUS: Bula, greierele şi furnică Era odată Bulă la ţară, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade şi ei de zor strângeau fânul în timp ce toţi vecinii stăteau şi se hlizeau la barul din margine şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului: – Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece. După un timp de cugetare, bunicul îi zice: – Lasă măi Bulişor, că la iarnă se va întoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru... CITEȘTE ...

Tânăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun. Era îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, nici adormit, nici treaz de-a binelea, ea s-a aplecat misterios spre mine şi mi-a şoptit: – Vreau să faci dragoste cu mine chiar în acest moment! Uau! Ochii mi s-au luminat brusc: «sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!» Am îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus un tandru «Mulţumesc», şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: – Ce a fost asta? Şi mi-a explicat: – Ştii, cronometrul pe care îl foloseam atunci când fierbeam ouă... S-a stricat. CITEȘTE ȘI: Italianul şi romanii Ardeleanul în Germania Ardeleanul şi porcul ȘTIRI HIOASE Pr...

Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ: – Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket. – Părinte a răspuns amabil tânărul mie nu prea îmi place sportul. – Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat! – De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. Locuri de poveste, partea întâi – Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seară dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi! – Dar nici compania fetelor nu prea îmi place. După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat: – Vasile, eşti cumva homosexual? – Oh, nu, părinte. – Păcat! Înseamnă că nu îţi vor p...

Bulă merge la medic şi este luat în primire: – Care e problema ta, tinere? – Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise. – Mda,... ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal! – Pot să încep să le iau de mâine? – De ce? – Păi, vedeţi... azi e finală şi nu vreau să o pierd! BONUS: Degeaba sunt colegi Doi ofiţeri de la SRI sunt traşi pe dreapta de un poliţist pentru control. Unul din ei se dă jos şi intră în vorbă cu el: – Ştiţi, domnule agent, suntem şi noi colegi... La care poliţistul se uită confuz la el şi spune: – Şi ce mă interesează pe mine că sunteţi voi colegi?! CITEȘTE ȘI Cine a spart geamul? Adunarea la şcoală Data viitoare alege o fată Un băiat cunoaşte o fată... Ion şi cu Maria doreau să se căsătorească Cele mai noi bancuri

Bula merge într-o la un bordel şi întreabă: – Negresă aveţi? – Da, cum să nu. – Foarte neagră? – Da, foarte neagră. – Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagră. – Da, avem una foarte foarte neagră. Bula îşi ia negresa şi intră cu ea în cameră. – Stai în patru labe, îi spune Bulă. Negresă se conformează, iar Bula se duce în spatele ei cu şi o studiază cu Atenţie. – Bine, te poţi ridica. Am terminat, spune Bulă. – Asta a fost tot? – Mda, nevastă-mea vrea să cumpere pentru baie faianţă neagră cu model roz şi Am vrut să văd cum arată. BONUS Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. – Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii! – Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină. – Hei, spune cerbul, aici în ...

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: – Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiţi a 9 lei kilogramul.. – Atât? Întreabă vânzătoarea. – Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul. Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit. – Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? – Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. CITEȘTE ȘI: Prostioare cu fata fermierului Ardeleanul şi porcul Ardeleanul în Germania Italianul şi romanii Iepuraşul vitezoman ...

Toţi soldaţii primeau permisie numai Bula nu. Bula supărat către comandata: - Domnu comandant vă rog să-mi acordaţi şi mie permisie... Comandantul: - Bula vezi tu calul ăla de acolo... dacă îl faci să râdă îţi dau 2 săptămâni permisie. Bula merge la cal şi îi spune ceva la ureche şi calul începe şi râde. Comandantul mirat îi spune: - Bula dacă faci calul să şi plângă ai o lună permisie. Bula merge iar la cal şi calul plânge. Comandantul şi mai mirat îi spune: - Bula dacă îmi spui cum ai făcut 2 luni ai permisie. Bula: - Păi prima dată când aţi spus să-l fac să râdă i-am spus că am sculă mai mare că a lui, iar a doua oară când aţi spus să-l fac să plângă i-am arătat-o... CITEȘTE ȘI: Cei mai nebunatici bătrânei Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic La spovedanie Să nu mâncaţi vreun peştişor Ion și Măria, discuții după o partidă de pescuit Băbuţa de la ţară şi autobuzul Maria, Ion şi secretele grădinăritului! Ion şi cu Maria doreau să se căsător...

- Domn` profesor, daca nu ştiţi sa răspundeţi la o întrebare de logica, îmi măriţi si mie nota la matematica? - Da mai Bula, daca nu stiu sa răspund iţi măresc nota. - Deci domn` profesor, ce este legal, dar ilogic, ilegal dar logic si ce este si ilegal, si ilogic in acelaşi timp? [Profu sta se gândeşte nush ce..] - Bai Bula, ai câştigat nu stiu sa iţi răspund, 3`u ala ti`l fac 8, da` spune-mi si mie răspunsul. - Faptul ca dvs. aveţi 66 de ani si iubita dvs. are 22 este legal, dar ilogic, faptul ca iubita dvs. are un amant de 16 ani este ilegal, dar logic, iar ca dvs. ii măriţi nota amantului iubitei dvs. este si ilegal, si ilogic.. BONUS Trece o maşină prin faţa unei staţii de autobuz din Bucureşti şi fix prin baltă udă pe toată lumea.. Toată lumea începe să înjure nu ştiu ce la care Badea Ion: - Dacă eram acolo la noi la Cluj, nu se întâmplă aşa ceva... Vine un copil şi face: - Cum mai Ioane ce vrei să zici că la voi la Cluj nu sunt bălti sau ce? - Păi la noi da...

Ion şi cu Maria doreau să se căsătorească, dar deoarece Ion nu avea prea mulţi bani, Maria a fost obligată să se mărite cu Vasile. În noaptea nunţii, Ion s-a dus la casa lui Vasile şi uitându-se pe geam îi vede pe cei doi în pat. Nervos începe să strige: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni şi continuă. Se aude iar şi mai tare: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vizibil iritat, Vasile se duce la geam să vadă cine tot strigă, dar Ion s-a ascuns repede, aşa că şi Vasile se întoarce la nevasta lui. Se aude, iar de răsuna tot satul: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vasile roşu de furie, iese repede din cameră, caută în toată casa, prin grădină, iar între timp Ion sare pe geam în dormitorul Mariei şi începe treaba. Cum îl caută Vasile pe cel care strigă, ajunge şi la geamul dormitorului şi exclamă: - La dracu, de aici chiar aşa se vede! BONUS: Ion şi Maria vin de la...

La şcoală învăţătoarea către Bulişor: – Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor? – Şapte, doamna învăţătoare! Profesoara nervoasă: – N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor? – Şase doamna învăţătoare! – Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?! – Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare! BONUS: Tratament pentru nimfomane – Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult... – Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiţi că sunt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii! – Şi cât costă o noapte?