Treceți la conținutul principal

Postări

Se afișează postări cu eticheta BULA

Bula,cate continente sunt?

La scoala: - Bula,cate continente sunt? - 7. - Mi le poti enumera? - Sigur.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ---------- - Bulă, care e materia ta preferată la scoală? - Chimia. - Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă? - Tocmai de aceea! ---------- Bula la dictare.. Bula: Ce ati spus dl. profesor? Dl. profesor: Nu mai repet a 2-a oara ! Bula: Du-te dracu! Dl. profesor: Ce ai spus ? Bula: Nu mai repet a 2-a oara ! Profesorul de geografie: - Bulă, te-ai pregătit pentru azi? - Da, domn profesor. - Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni? - La pagina 98, domn profesor. ---------- Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă. ---------- Învăţătoarea: - Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? - Mama e plecată din localitate!

Top bancuri 2020 - cele mai noi bancuri

  Bancul 1: Un tip intră într-o berărie:  -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.  -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul.  -Nu știu, de abia a intrat la coafor.  Bancul 2: -Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.  -Tare. Și care e diferență?  -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…  Bancul 3: După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.  – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. Bancul 4: – Cum va numiți?  – Po-po-popă Mă-mă-marin.  – Sunteți bâlbâit?  – Nu, tata a fost iar funcționarul era un dobitoc…  Bancul 6: O bătrânică își strigă pisica:  -Pis ,pis ,pis…  Pisica îi răspunde:  -Pace și ție, mamaie....

Condamnatul la moarte îşi aşteaptă execuţia.

Directorul închisorii, om milos din fire, afla că nefericitul suferă de inimă, aşa că îi spune călaului: - Du-te şi înştiinţează-l pe condamnat ca mâine va avea loc execuţia publică. Dar spune-i-o aşa, pe ocolite, să nu facă un atac de cord, să moară! Călăul se duce să execute ordinul. Se apropie de condamnat, şi începe să-l gâdile pe gât: - Gâdi, gâdi, pe cine spânzurăm noi mâine? BONUS: Bulă şi Ştrula s-au înscris într-un concurs de matematică. Bula avea să facă o problemă foarte scurtă. Bula: - Strula cât face (0+1)-1? Ştrula: Nu pot să îţi spun că dupăia ne dă ăştia afară în şuturi. Bula: Eu îţi spuneam dacă aveai o problemă la fel ca asta. Ştrula: Păi şi ce îmi spuneai dacă nu ştii? Bula: Îţi spuneam "nu ştiu". Când ai talentul în sânge POATE TE INTERESEAZĂ ȘI; CÂTEVA ARTICOLE PENTRU TINE; Bon Cop Bad Cop 2... film subtitrat în română Un tip cu prietenă se plimbau prin parc. Tată, sunt lesbiană! Şi-a luat iubita la o pli...

Bulă, văzând, îi zice bunicului

Era odată Bulă la ţară, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade şi ei de zor strângeau fânul în timp ce toţi vecinii stăteau şi se hlizeau la barul din margine şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului: – Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece. După un timp de cugetare, bunicul îi zice: – Lasă măi Bulişor, că la iarnă se va întoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru... BONUS: Un tip se duce la doctor: – Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi? Doctorul se gândeşte şi răspunde: – Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu. Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient: - ...

Compania fetelor nu prea îmi place

Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ: – Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket. – Părinte a răspuns amabil tânărul mie nu prea îmi place sportul. – Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat! – De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. Locuri de poveste, partea întâi – Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seară dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi! – Dar nici compania fetelor nu prea îmi place. După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat: – Vasile, eşti cumva homosexual? – Oh, nu, părinte. – Păcat! Înseamnă că nu îţi vor p...

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice: – Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte... Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi: – Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică. Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune: - Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”. BONUS: Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bula...

Un tip cu prietenă se plimbau prin parc.

Apare un individ care îi opreşte. Scoate de la spate un pistol şi îl îndreaptă către ea: – Spune-mi repede cum te cheamă? – Maria... – Aşa o cheamă şi pe mama mea, deci nu am de gând să te împuşc! – Uhh... Atacatorul nu sta mult pe gânduri şi îndreaptă repede arma către tânăr: – Pe tine?! – Pe mine mă cheamă Andrei...!!... dar toţi îmi spun Maria... BONUS: Bulă merge la medic şi este luat în primire: – Care e problema ta, tinere? – Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise. – Mda,... ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal! – Pot să încep să le iau de mâine? – De ce? – Păi, vedeţi... azi e finală şi nu vreau să o pierd! CITEȘTE ȘI Maria, Ion şi secretele grădinăritului! Băbuţa de la ţară şi autobuzul Ion și Măria, discuții după o partidă de pescuit Să nu mâncaţi vreun peştişor La spovedanie Cele mai noi bancuri

Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: – Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: – Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? – Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! – Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? Replică indignata şefa. – Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru... CITEȘTE ȘI Măgarul fermierului O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba... Când eşti zgârcit cu soţia... Automat de cafea Un Moldovean la spovedit

Bula plecat în delegaţie

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegramă: – Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri. BONUS: Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat. – Care este problema? Întreabă barmanul – Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! Explică tipul. Barmanul s-a gândit la asta un timp: – Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? Întreabă barmanul. – Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci. CITEȘTE ȘI: Care este problema? Doi piraţi, la o sticlă de rom. Gagicile si pensionari Un bătrân italian se spovedeşte preotului său Blondă şi avocaţii Bula s...

Bula se duce la bordel

Bula merge într-o la un bordel şi întreabă: – Negresă aveţi? – Da, cum să nu. – Foarte neagră? – Da, foarte neagră. – Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagră. – Da, avem una foarte foarte neagră. Bula îşi ia negresa şi intră cu ea în cameră. – Stai în patru labe, îi spune Bulă. Negresă se conformează, iar Bula se duce în spatele ei cu şi o studiază cu Atenţie. – Bine, te poţi ridica. Am terminat, spune Bulă. – Asta a fost tot? – Mda, nevastă-mea vrea să cumpere pentru baie faianţă neagră cu model roz şi Am vrut să văd cum arată. BONUS Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. – Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii! – Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină. – Hei, spune cerbul, aici în ...