Holiday Diary

Ceauşescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care trăieşte acesta îl întreabă de unde are atâţia bani. Rusul îi zice: - Ei bine, vezi podul de acolo? - Da... - Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Şi dintr-o sumă aşa de mare o parte ajunge în buzunarul meu... Peste un an vine brejnev la Bucureşti şi uimit la rândul lui de luxul în care trăieşte Ceauşescu întreabă cum de îşi poate permite aşa ceva. Ceauşescu îi răspunde: - Ei bine. Vezi podul acela? - Care pod? - Podul acela costa 100 000 000 de lei... BONUS: Cele 10 porunci Doi preoţi se întâlnesc pe stradă, amândoi mergând pe jos: – Bună ziua, părinte. – Să trăieşti părinte, unde e bicicleta dumitale, că nici eu nu o mai găsesc pe a mea? – Nu pot să-mi dau seama unde am pus-o. – La revedere. – Cu bine. A doua zi se întâlnesc din nou, primul pe bicicletă. – Bună ziua părinte. – Să trăieşti părinte, văd că ţi-ai găsit bicicletă, cum ai făcut? – Păi, am făcut o slujbă de plângeau icoan...

Garcea, poliţist la Circulaţie, în mijlocul drumului, cu foamea în gât, căuta sponsori pentru o ciorbă... La un moment dat apare un popă pe bicicletă. Garcea îl opreşte: – Popo, unde mergi? – Cu Dumnezeu, înainte, fiule! – Aha, te-am prins! Amendă! Sunteţi doi pe bicicletă! BONUS: Patru bărbaţi şi o femeie discutau într-o cafenea: – Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Părinte”. – Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Preasfinţitul”. – Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Înaltpreasfinţia”. – Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Sanctitatea Voastră”. Văzând că femeia îşi sorbea cafeaua în linişte, cei patru o întreabă cu subînţeles: – Ei bine? – Eu am o fiică, înaltă, subţirică, măsuri 90-60-90, când intră într-o cameră lumea zice “O, Doamne!” CITEȘTE ȘI Maria, Ion şi secretele grădină...

Preotul satului merge le poliţia din localitate şi se plânge: – Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac? – Ce să vă faceţi părinte? Duminică la slujba trebuie să spuneţi cele zece porunci, şi când ajungeţi la “Nu fură” uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul. După slujbă, popa merge la poliţie. – Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule, mi-am găsit bicicleta. – S-a întâmplat precum v-am spus eu? – Aproape... Am început să enumăr poruncile şi când am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o. BONUS: Stau doi poliţişti rutieri pe marginea drumului. Unul din ei opreşte un Mercedes şi din el iese cu greu un preot, beat criţă. – Mă ierţi părinte, ce ai păţit? – Ce să păţesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu nişte fraţi şi surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei ştii tu... – Bine părinte, sunteţi liber să plecaţi Pleacă popă. Celălalt poliţist îl întreabă: – De ce l-ai lăsat să pl...

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.  Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist: -Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig… BONUSURI: Sunt stewardesă Se prezintă o fătucă la interviu Ion și Mărie la o cină romantică Se face iepurele mangă Un ungur se duce la un restaurant Dragoste la telefon Negru supărat Să ţi-l bagi în f… nd ! Are nişte toalete extraordinare Pe plaiuri mioritice…

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele. Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă. – Sari pe geam! – Dar suntem la etajul 4! – Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture. Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap: – Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!! CITEȘTE ȘI; alinuta 1 AMICI 1 AMUZANTE 3 Angelina Jolie 1 apa 1 apa orhidee 1 ARDELEAN 4 AUTOBASCULANTA 1 BADEA GHEORGHE 10 BADEA ION 1 BAIETEL 1 banc 1 bancul anului 1 Bancul anului: Un moldovean avea un mare of 1 bancuri 4 BANCURI 2018 113 BANCURI 2020 6 bancuri blonde 1 bancuri blonde 2020 1 bancuri cele mai noi 1 bancuri chuck norris 1 BANCURI CU BULA 23 bancuri cu politisti 1 bancuri din 2020 1 BANCURI N...

Un tip se duce la preot: – Părinte am păcate mari. – Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă. – Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci. – Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă. – Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. – Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă tine post două săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot: – Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul? BONUS Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o duminică, zice cu voce joasă: – Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare! Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai departe preotul ţipă cât poate: – Şi cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare! Trezit de ...

Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Bate la poartă şi apare Sf. Petru, Care îl întreabă: – Cum te numeşti fiule şi ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi. – Bravo fiule, uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra! Imediat după aceea vine la poartă un preot. – Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani. La care, Sf. Petru: – Bravo fiule, poftim o pelerină de în şi un toiag de lemn, poţi intra… Preotul se înfurie: – De ce i-ai dat şoferului de taxi un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac?? Sf. Petru răspunde: – Vezi dragul meu, aici în Rai noi vă primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai, ceilalţi dormeau; în schimb, în timp ce şoferul conducea, toţi din maşina se rugau. BANC BONUS Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să da...