Holiday Diary

Un agent de vânzări rămâne în până cu maşina, undeva în mediul rural, şi ajunge să îşi petreacă noaptea în casa unui fermier. Aici, singurul loc unde putea dormi era camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat. După ce au ajuns în pat, individul face prima mişcare dar fata fermierului îl opreşte imediat şi îi spune: – Încetează sau îl chem pe tata! Bărbatul mai sta un pic după care încearcă altă mişcare, dar fata îl apostrofează din nou: – Încetează sau îl chem pe tata! După alte câteva încercări tânăra îi cedează şi fac amor. La scurt timp după partida, tânăra îi şopteşte: – Nu am putea să o mai facem odată? Bărbatul se conformează. Mai târziu în noapte, fata îl trezeşte şi îl întreabă acelaşi lucru. Bărbatul se conformează iarăşi. Însă a treia oară când este trezit, bărbatul îi spune: – Dacă nu încetezi, îl chem pe taică-tu!!! Citește și: Bancuri cu Bulă  - 3/30/2018 Făceau dragoste de zor  - 3/30/2018 Soția foarte calmă  - 3/30/2018 Un

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravata... şi-i spune omului: – De vânzare porcu’? – De vânzare! – Da’... ce porc fain! – Da, e fain! – Dar ce-i daţi să mănânce? – Păi... resturi... ce rămâne de la noi dăm la porc. – În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă! A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă: – De vânzare porcu’? Ardeleanul, mai nervos puţin: – De vânzare... – Da’... ce porc fain! – Da, e fain... – Nici nu miroase a porc! – Da... – Dar ce-i daţi să mănânce? – Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola... ce mâncăm noi îi dăm şi la porc. – Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi

Un ardelean, pe nume Ion, voia să plece în Germania, aşa că îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie să vorbească limba germană. – Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre’ să vorbeşti mult mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune: – Bu-nă zi-ua! – Bu-nă – răspunde barmanul la fel de rar. – Da-ţi-mi şi mi-e o be-re. – Po-f-tim be-rea. După primele înghiţituri Ion spune: – Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ţi? – To-t di-n Tu-r-da. – Na... păi atunci de ce vorbim nemţeşte? CITEȘTE ȘI: Poezia LENEI  - 30.03.2018 Iepuraşul vitezoman  - 29.03.2018 Schimb de sfaturi între prieteni  - 29.03.2018 Infractorul cu chef de s…x  - 29.03.2018 Bulisor doarme în patul părinţilor  - 29.03.2018

Un italian angajează 3 romani să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instrucţiunile: – Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta deschisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles? – Am înţeles şefu’, răspund romanii într-un glas. Pleacă italianul, iar românii se apuca de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice: – Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are asta de mâncare! Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, romanii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apa şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: – Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua de rămâne o mai diluam, o mai “lungim” ş

Îşi cumpără ursul maşină nouă şi pleacă să se plimbe prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu iepuraşul. Iepuraşul: – Ce faci ursule?... asta-i maşina ta? Ursul: – Da bah... hai să te fac o tură! Se urcă iepuraşul în maşină şi pleacă cu ursul prin pădure. Se plimbă ei cât se plimbă şi ajung la o prăpastie... Ursul: – Iepuraşule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frână la un centimetru de prăpastie? Iepuraşul: – Hai bre ursule!... ia să te văd! Baga ursul 100... bagă 200... la un metru de prăpastie se uita la iepuraş și-l întreabă: – Iepuraşule te-ai pişat pe tine? Iepuraşul: - daaaaaa... pune ursul frâna şi se opreşte la fix un centimetru de prăpastie. Iepuraşul: - bravo bre ursule!!... dar tu pui pariu că eu la 300km/h pun frână la un milimetru de prăpastie? Ursul: – hai bah!!... ia să te văd! Se urcă iepuraşul la volan şi începe... 100... 200... 300 km/h... la un metru de Prăpastie se uita la urs şi-l întreabă Ursule te-ai p...sat pe tine? Ursul: – d

Ion şi cu Gheorghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după câteva minute vira mina în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cât cepele. – De ce vă uitaţi aşa? Întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva? – Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben! – Banană se numeşte! – Şi-i bună? – Bună. Ia gustaţi... Şi gagica întinde fiecăruia o banană. – Şi ce facem cu ea? – Păi desfaceţi coajă... şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă: – Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti! CITEȘTE ȘI: Iepuraşul vitezoman  - 29.03.2018 Schimb de sfaturi între prieteni  - 29.03.2018 Infractorul cu chef de s…x  - 29.03.2018 Bulisor doarme în patul părinţilor  - 29.03.2018 Mircea şi Baiazid: Luptă Modernă!  - 29.03.2018

Explicaţia unei „bucle” pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”). Directorul unei firme (ţine minte: „Directorul”) îi spune secretarei: – Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îşi sună soţul: – Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta: – Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţa copiii: – Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte

O tipă merge la un taximetrist: – Vreau şi eu să merg acasă în comună alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până-n picioare: – Las’ că ne socotim noi pe drum... Se urcă tipa în maşină. După vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură şi o întinde pe iarba: – Hai, treci, ce mai stai! – Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac aşa ceva! – Auzi? Şi eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am şi 30 de iepuri. Pune în p... a mea mana şi adună lucernaaa! CITEȘTE ȘI: De câte ori m-ai înşelat?  - 23.03.2018  - admin Moldoveanul se duce în Canada  - 23.03.2018  - admin Vă spun acum un lucru strict, SECRET  - 23.03.2018  - admin Sefu’, avem o problemă  - 23.03.2018  - admin Cât mă costă?  - 23.03.2018  - admin

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, c

Un tip se duce la preot: – Părinte am păcate mari. – Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă. – Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci. – Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă. – Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. – Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă tine post două săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot: – Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul? BONUS Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o duminică, zice cu voce joasă: – Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare! Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai departe preotul ţipă cât poate: – Şi cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare! Trezit de