Treceți la conținutul principal

Prostioare cu fata fermierului



Un agent de vânzări rămâne în până cu maşina, undeva în mediul rural, şi ajunge să îşi petreacă noaptea în casa unui fermier.


Aici, singurul loc unde putea dormi era camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat.
După ce au ajuns în pat, individul face prima mişcare dar fata fermierului îl opreşte imediat şi îi spune:
– Încetează sau îl chem pe tata! Bărbatul mai sta un pic după care încearcă altă mişcare, dar fata îl apostrofează din nou:
– Încetează sau îl chem pe tata!

După alte câteva încercări tânăra îi cedează şi fac amor. La scurt timp după partida, tânăra îi şopteşte:
– Nu am putea să o mai facem odată?
Bărbatul se conformează. Mai târziu în noapte, fata îl trezeşte şi îl întreabă acelaşi lucru. Bărbatul se conformează iarăşi.
Însă a treia oară când este trezit, bărbatul îi spune:

– Dacă nu încetezi, îl chem pe taică-tu!!!

Citește și:

Comentarii

MAI POȚI CITI

Afla cum iti poti prelungi viata prin ceaiul de ghimbir – elixirul tineretii

Ceaiul de ghimbir este unul dintre cele mai consumate ceaiuri naturiste datorita efectelor pe termen lung pe care acesta le are. Ceaiul de ghimbir nu este doar foarte consumat, ci si foarte apreciat. Gustul sau usor intepator sau iute, asa cum il descriu majoritatea consumatorilor, ofera o tenta de fresh si o senzatie revigoranta in corp. Ceaiul de ghimbir contine intr-o mare masura: potasiu, magneziu, cupru si vitamine esentiale pentru organismul uman. Radacina de ghimbir este compusa din aproximativ 500 de compusi benefici. De aceea medicii il descriu ca fiind un elixir al tineretii. Ceaiul de ghimbir – beneficiile acestuia pentru sanatatea corpului Acesta ajuta la oxigenarea creierului, astfel stresul resimtit de la serviciu se va diminua considerabil. Ceaiul de ghimbir stimuleaza tranzitul intestinal si functiile digestive. Consumul regulat ajuta la combaterea balonarii cronice si indigestia regulata. In perioada iernii, ceaiul de ghimbir este un excelent aliat pentru un sistem im…

Afla cum poti uda orhideea corect pentru a inflorii tot timpul

Exista multe mituri despre udarea orhideelor, insa eu o sa va scriu in acest articol doar modurile corecte in care TREBUIE udata o orhidee pentru a ramane sanatoasa si frumoasa.
Pasul 1: Udam orhideea doar dimineata. Este important ca substratul ei sa se usuce pana la caderea noptii.

Pasul 2: Orhideea trebuie udata dupa cum urmeaza: o data pe saptamana iarna, de 2 ori pe saptamana vara.

Pasul 3: Orhideea care are un ghiveci micut va fi udata putin mai des decat cele care au un ghiveci mare.

Pasul 4: Verificarea substratului pentru a determina o noua umezire. Infigem un betisor in substrat, daca el iese umed, atunci amanam udarea pentru cel putin o zi.

Pasul 5: Udam orhideea doar cu apa de ploaie, deoarece in cadere, ea strange praf, polen si alte materii organice necesare nutritiei plantei.

Pasul 6: Orhideea se uda doar cu apa la temperetura camerei.

Pasul 7: Frunzele nu se umezesc. Daca din greseala le atingem cu apa, le vom sterge imediat cu servetelul.

Pasul 8: Daca planta incepe sa se in…

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT ARTICOL

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Douăzeci de lucruri amuzante despre femei

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat.
2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual.

3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?”
4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea.
5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary.
6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?”
7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor.
8. E în regulă ca femeile să danseze…

INTERESE

CEL MAI CITIT ARTICOL, LUNA ACEASTA

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Douăzeci de lucruri amuzante despre femei

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat.
2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual.

3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?”
4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea.
5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary.
6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?”
7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor.
8. E în regulă ca femeile să danseze…

Advertising

Top 10

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Douăzeci de lucruri amuzante despre femei

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat.
2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual.

3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?”
4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea.
5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary.
6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?”
7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor.
8. E în regulă ca femeile să danseze…

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, ca pe el să-…

Rugaciunea intaia catre Tatal Ceresc a Sfantului Macarie cel Mare

Doamne, Dumnezeule, Tatal cel vesnic si ceresc, Imparatul tuturor si Imparatul a toata faptura, Cel ce m-ai inzdravenit pana a ajunge la acest ceas, izbaveste-ma de toate pacatele si curata-mi sufletul de cele rele si indruma-mi mintea catre bunatate si lumina, iarta-mi, Doamne, mie, toate pacatele acestei zile; pacate facute cu lucrul, cu gandul si cuvantul si curateste dupa cum iti este vointa acestea. Doamne, smeritul meu suflet de toata intinaciunea trupului si a sufletului, da, Doamne, in noapte ce va avea sa vie, a trece somnul in pace si liniste, sculandu-ma gresit Tie astazi cu voie si fara voie, cu stiinta si nestiinta, cu cele din tinerete si obiceiul cel rau, din voie libera si din lene; ori de m-am jurat cu numele Tau, ori de l-am dus in desert, ori de l-am hulit in gandul meu cel rau, sau de ceva m-am maniat sau am mintit pe cineva sau am jignit sau fara de vreme am dormit, sau vreun sarac a venit la mine si l-am nesocotit sau pe fratele meu l-am mahnit sau m-am certat s…

Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic

- Domn` profesor, daca nu ştiţi sa răspundeţi la o întrebare de logica, îmi măriţi si mie nota la matematica?- Da mai Bula, daca nu stiu sa răspund iţi măresc nota.
- Deci domn` profesor, ce este legal, dar ilogic, ilegal dar logic si ce este si ilegal, si ilogic in acelaşi timp?
[Profu sta se gândeşte nush ce..]
- Bai Bula, ai câştigat nu stiu sa iţi răspund, 3`u ala ti`l fac 8, da` spune-mi si mie răspunsul.
- Faptul ca dvs. aveţi 66 de ani si iubita dvs. are 22 este legal, dar ilogic, faptul ca iubita dvs. are un amant de 16 ani este ilegal, dar logic, iar ca dvs. ii măriţi nota amantului iubitei dvs. este si ilegal, si ilogic..

BONUS
Trece o maşină prin faţa unei staţii de autobuz din Bucureşti şi fix prin baltă udă pe toată lumea..

Toată lumea începe să înjure nu ştiu ce la care Badea Ion:
- Dacă eram acolo la noi la Cluj, nu se întâmplă aşa ceva...
Vine un copil şi face:
- Cum mai Ioane ce vrei să zici că la voi la Cluj nu sunt bălti sau ce?
- Păi la noi dacă te stropea omu`, te lu…

Doi poliţişti

Pe Transfăgărăşean, în alertă, urca maşina poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă:
– Da bine mai băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşeanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou:
– Păi bine mai băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşeanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors!




BONUS:
Nevasta nouă, soacra aceiaşi
Se întâlnesc doi prieteni:
– Salut amice! Ce faci?
– Bine, uite m-am însurat cu Maria!
– Păi Maria nu e sora fostei tale soţii?!
– Ei şi? În schimb nu trebuie să mă acomodez cu altă soacră!

CITEȘTE ȘI
Domn` profesor, ce este legal, dar ilogicCei mai nebunatici bătrâneiBulisor nu primeşte permisieElevul Bula merge la cofetărieCare-i treaba cu Poziţia 69?Cele mai noi bancuri

Doctore, doctore, sunt mai “bine”

Un ţigan cumpăra un teren de casă lângă un medic. Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului. Zis şi făcut. Când casa a fost gata, ţiganul strigă de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane, spune medicul
– Mă pot compara cu tine, că avem aceiaşi casa!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem şi acelaşi mobilier...
Angajează ţiganul pe cei care au decorat casa medicului şi le da ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când totul a fost gata, ţiganul iese la balcon şi strigă:
- Doctore, doctore!
- Ce este ţigane?

- Acum avem şi aceiaşi mobilă, deci mă pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi că nu avem aceiaşi maşina, spuse medicul arătând către Mercedesul sau...
Ţiganul face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon şi strigă:
- Doctore, doctore, sunt mai “bine” decât tine!
– De ce mai ţigane, spune medicul
– Pentru că avem aceiaşi casă, aceiaşi mobilă, aceiaşi maşina!
- Aşa şi? De ce eşti …

Un tip cu prietenă se plimbau prin parc.

Apare un individ care îi opreşte. Scoate de la spate un pistol şi îl îndreaptă către ea:
– Spune-mi repede cum te cheamă?
– Maria...
– Aşa o cheamă şi pe mama mea, deci nu am de gând să te împuşc!
– Uhh...
Atacatorul nu sta mult pe gânduri şi îndreaptă repede arma către tânăr:

– Pe tine?!
– Pe mine mă cheamă Andrei...!!... dar toţi îmi spun Maria...

BONUS:
Bulă merge la medic şi este luat în primire:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
– Mda,... ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!

– Pot să încep să le iau de mâine?
– De ce?
– Păi, vedeţi... azi e finală şi nu vreau să o pierd!



CITEȘTE ȘI
Maria, Ion şi secretele grădinăritului!Băbuţa de la ţară şi autobuzulIon și Măria, discuții după o partidă de pescuitSă nu mâncaţi vreun peştişorLa spovedanieCele mai noi bancuri