Treceți la conținutul principal

Italianul şi romanii




Un italian angajează 3 romani să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instrucţiunile:


– Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta deschisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu’, răspund romanii într-un glas.
Pleacă italianul, iar românii se apuca de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are asta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, romanii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apa şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua de rămâne o mai diluam, o mai “lungim” şi terminăm noi gardul.
După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
– Acum ce dracu facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o…
– Mă fraţilor, las’ pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensula şi dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat şi a mâncat-o.
Zis şi făcut. Pe seara, ajunge şi italianul acasă.
– Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
– Şefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra în casă, ia puşca şi nici una nici două, împuşcă calul.
– Ce naiba dom’le, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Îţi cumpăram noi altă…
– Ba fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu romani am făcut-o. Dă-l în morţii mamii lui de cal că mi-a mai mâncat şi 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi…
CITEȘTE ȘI:


Comentarii

MAI POȚI CITI

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame

Ni se întâmplă uneori, oricât de mult ne-am iubi părinţii, să îi rănim. Adesea, poate nici nu ne dăm seama că o facem. Sigur, părinţii ne vor ierta întotdeauna, dar rănile vor rămâne adânc imprimate în sufletele lor şi nimic niciodată nu le va putea şterge.

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame
Lipsa de recunoştinţă

Îi poţi fi recunoscătoare făcând gesturi simple: spune-i că o iubeşti, sărut-o şi îmbrăţişeaz-o, ascult-o când îţi povesteşte ceva, întreab-o cum şi-a petrecut ziua, ajut-o în gospodărie şi însoţeşte-o la cumpărături. Nu uita nicio clipă că eşti cea mai importantă persoană din viaţa ei, scrie unică.ro.

Conflictele dintre fraţi

Nu rupeţi legăturile, nu alimentaţi conflictele dintre voi, nu vă certaţi în faţa mamei voastre, nu vă vorbiţi fraţii de rău în faţa ei. Demonstraţii că vă înţelegeţi bine chiar dacă aveţi păreri diferite asupra unui subiect. Demonstraţi-i mamei voastre ca iubirea dintre voi e mai presus de orgolii.

Indiferenţa

Chiar dacă ai aju…

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Când nu ai bani de taxi…

O tipă merge la un taximetrist:
– Vreau şi eu să merg acasă în comună alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până-n picioare:
– Las’ că ne socotim noi pe drum...
Se urcă tipa în maşină. După vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură şi o întinde pe iarba:
– Hai, treci, ce mai stai!
– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac aşa ceva!
– Auzi? Şi eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am şi 30 de iepuri. Pune în p... a mea mana şi adună lucernaaa!

CITEȘTE ȘI:
De câte ori m-ai înşelat? - 23.03.2018 - adminMoldoveanul se duce în Canada - 23.03.2018 - adminVă spun acum un lucru strict, SECRET - 23.03.2018 - adminSefu’, avem o problemă - 23.03.2018 - adminCât mă costă? - 23.03.2018 - admin

Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, ca pe el să-…

Este unica șoferiță pe camion de pădure din România/ VEZI VIDEO

Tare poanta😊 farsa cu moneda/VIDEO

Nu ai 10 Clase, nu vei mai putea conduce! Vezi noile Reguli impuse din 2019 pentru Șoferii Din România!

Vezi noile reguli de obținere a permisului de conducere! Reguli noi pentru şoferii din România. Permisul de conducere nu se va mai putea obţine fără absolvirea a 10 clase, vor fi mai dese controalele medicale pentru şoferii în vârstă, iar cei cu abateri repetate vor fi consiliaţi psihologic. Sunt câteva dintre schimbările care se vor aplica în următorii patru ani.
Proba practică a examenului de conducere ar urma să fie monitorizată video, anunţă autorităţile.
Mircea Ionescu, reprezentant al Ministerului Transporturilor, spune că:

Planul vizează dotarea vehiculelor cu nişte sisteme speciale, pe de-o parte, pe de altă parte exemenele pentru obţinerea atestatelor profesionale deja sunt montirozate video. Noua strategie prevede schimbări şi pentru maşini. Peste câţiva ani autoturismele ar putea fi dotate cu sisteme inteligente care vor opri motorul, dacă şoferul a băut alcool. Mircea Ionescu, r…

O soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină: – Salut Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi îi aduce direct un Budweiser rece. Soţia devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de ştia ce bere bei?
– Ţipă face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
În curând o stripteuză se îndreaptă direct către masa lor.
– Bună Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă cedează, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urcă într-un taxi şi, chiar înainte să trântească uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încearcă să-i explice nevestei că probabil stripteuză l-a confundat cu alt client, că nevastă nu pune botul şi continuă să vocifereze şi să-l facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi-i spune:
– Doamne, Dane, se pare c…

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…

CEL MAI CITIT BANC

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame

Ni se întâmplă uneori, oricât de mult ne-am iubi părinţii, să îi rănim. Adesea, poate nici nu ne dăm seama că o facem. Sigur, părinţii ne vor ierta întotdeauna, dar rănile vor rămâne adânc imprimate în sufletele lor şi nimic niciodată nu le va putea şterge.

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame
Lipsa de recunoştinţă

Îi poţi fi recunoscătoare făcând gesturi simple: spune-i că o iubeşti, sărut-o şi îmbrăţişeaz-o, ascult-o când îţi povesteşte ceva, întreab-o cum şi-a petrecut ziua, ajut-o în gospodărie şi însoţeşte-o la cumpărături. Nu uita nicio clipă că eşti cea mai importantă persoană din viaţa ei, scrie unică.ro.

Conflictele dintre fraţi

Nu rupeţi legăturile, nu alimentaţi conflictele dintre voi, nu vă certaţi în faţa mamei voastre, nu vă vorbiţi fraţii de rău în faţa ei. Demonstraţii că vă înţelegeţi bine chiar dacă aveţi păreri diferite asupra unui subiect. Demonstraţi-i mamei voastre ca iubirea dintre voi e mai presus de orgolii.

Indiferenţa

Chiar dacă ai aju…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT BANC, LUNA ACEASTA

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame

Ni se întâmplă uneori, oricât de mult ne-am iubi părinţii, să îi rănim. Adesea, poate nici nu ne dăm seama că o facem. Sigur, părinţii ne vor ierta întotdeauna, dar rănile vor rămâne adânc imprimate în sufletele lor şi nimic niciodată nu le va putea şterge.

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame
Lipsa de recunoştinţă

Îi poţi fi recunoscătoare făcând gesturi simple: spune-i că o iubeşti, sărut-o şi îmbrăţişeaz-o, ascult-o când îţi povesteşte ceva, întreab-o cum şi-a petrecut ziua, ajut-o în gospodărie şi însoţeşte-o la cumpărături. Nu uita nicio clipă că eşti cea mai importantă persoană din viaţa ei, scrie unică.ro.

Conflictele dintre fraţi

Nu rupeţi legăturile, nu alimentaţi conflictele dintre voi, nu vă certaţi în faţa mamei voastre, nu vă vorbiţi fraţii de rău în faţa ei. Demonstraţii că vă înţelegeţi bine chiar dacă aveţi păreri diferite asupra unui subiect. Demonstraţi-i mamei voastre ca iubirea dintre voi e mai presus de orgolii.

Indiferenţa

Chiar dacă ai aju…

Advertising

Top 10

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele.
Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă.
– Sari pe geam!
– Dar suntem la etajul 4!
– Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture.

Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap:
– Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!!

CITEȘTE ȘI;
Dragoste la telefonNegru supăratSă ţi-l bagi în f… nd !Are nişte toalete extraordinarePe plaiuri mioritice…Mi le laşi mie moştenire?Să se dezbrace toată lumeaA regulat-o… nesimțituleMăicuţa spune că l-a atins numai cu un deget.Un bătrân și analiza sper… ei

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…