Treceți la conținutul principal

Postări

Postare prezentată

Tare poanta😊 farsa cu moneda/VIDEO

Nu ai 10 Clase, nu vei mai putea conduce! Vezi noile Reguli impuse din 2019 pentru Șoferii Din România!

Vezi noile reguli de obținere a permisului de conducere! Reguli noi pentru şoferii din România. Permisul de conducere nu se va mai putea obţine fără absolvirea a 10 clase, vor fi mai dese controalele medicale pentru şoferii în vârstă, iar cei cu abateri repetate vor fi consiliaţi psihologic. Sunt câteva dintre schimbările care se vor aplica în următorii patru ani.
Proba practică a examenului de conducere ar urma să fie monitorizată video, anunţă autorităţile.
Mircea Ionescu, reprezentant al Ministerului Transporturilor, spune că:

Planul vizează dotarea vehiculelor cu nişte sisteme speciale, pe de-o parte, pe de altă parte exemenele pentru obţinerea atestatelor profesionale deja sunt montirozate video. Noua strategie prevede schimbări şi pentru maşini. Peste câţiva ani autoturismele ar putea fi dotate cu sisteme inteligente care vor opri motorul, dacă şoferul a băut alcool. Mircea Ionescu, r…
Postări recente

Bancuri cu și despre nebuni ... partea întâi

Când medicul intră în club la nebuni, îi vede cum săreau, țopăiau și făceau o larmă teribilă: - De-a ce vă jucați?
- Ne jucăm de-a macaroanele care fierb.
- Și cu ăia doi de pe tavan, ce e?
- S-au prins de capac!
... După ce plecară aparținătorii care-l vizitaseră, un nebun înfulecă de zor banane.
- Nu ar fi mai bine să le decojeşti mai întâi? Îl întreabă un medic.
- De ce să le decojesc? Doar știu foarte bine ce e înăuntru...
... La azil sosește un inspector.
Cum trece de poartă, de câte ori întâlneşte un nebun, acesta îi trage un șut în fund. Ultimul îi trage chiar 5-6 șuturi. Ajuns în cabinetul directorului, îl întreabă foarte enervat:
Ce-i cu nebunii dumitale? Îi lași să-i maltrateze pe vizitatori?
- Nu, doamne ferește, așa obișnuiesc să dea bună-ziua...
Și ultimul de ce mi-a tras 5-6 șuturi?
Păi ăla era bâlbâit!
... Bulă, la consultație, într-un cabinet psihiatric. Se așează pe scaun, scoate niște tutun dintr-o pungă și începe să-l îndese conştiincios în nara stângă.
E clar că av…

Un câine a topit inimile lumii întregi, după ce a fost filmat purtând o găleată în gură. Motivul?

Lucrurile stau cam așa: în Limă, capitala Peru, deficitul de apă este o reală problemă a locuitorilor, soldată inclusiv cu pierderi de vieți omenești.

Mai mult de un milion de peruani au fost nevoiți să-și părăsească locuințele, după ce alimentarea cu apă potabilă a fost oprită, aceasta fiind contaminată cu noroi, în urma inundațiilor din zonă.
Până la remedierea problemei, autoritățile au instalat în mai multe zone ale orașului containere cu apă potabilă pentru oameni. În acest context, cățelul care nu are nume sau stăpân și care s-a plimbat ore în șir cu o găleată în gură, în căutare de apă, a emoționat o lume întreagă.
6 lucruri uimitoare despre animalele noastre de suflet
În mod cert, lumea animalelor reprezintă o sursă inepuizabilă de informaţii de-a dreptul fascinante. Chiar şi animalele de companie, de exemplu, ascund unele secrete pe care, cu siguranţă, nu le ştiai până acum, chiar dacă lângă tine ai măcar un astfel de suflet.
Iată care sunt unele dintre cele mai fascinante d…

Această fetiță a fost umilită de profesor și n-a mai rezistat.

Reacția ei face toți banii. BRAVO!
.

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

A urmat ceva absolut neașteptat!

(Video) Băieții s-au oprit pentru a ajuta această fată să schimbe anvelopa. A urmat ceva absolut neașteptat!
Oamenii de știință spun că creierul uman este construit astfel încât prin toate mijloacele posibile el să-și simplifice problemele. Gândirea stereotipică nu cere mult consum de energie și multe resurse intelectuale. De aceea, oamenii de obicei preferă să gândească mai puțin și să accepte ușor părerea cuiva, operând totodată masiv cu clișee primitive. Acestei fete i s-a spart roata în mijlocul unei câmpii. Ea a coborât din mașină pentru a vedea ce e de făcut dar când a închis ușa, din întâmplare și-a rupt fusta, astfel încât a rămas în genere fără ea. Un ghinion perfect! O fată fără fustă, într-un loc dosit de ochii lumii, cu mașina în pană… Și pentru că aceasta nu era suficient, la orizont a apărut mașina unor tipi deloc simpatici și foarte suspecți. Ne temem să ne gândim ce a urmat mai departe… Însă o asemenea întorsătură de scenariu tu precis nu ai așteptat-o! Este îngrozitor fap…

Se duc ei în tufiş, ies peste o jumătate de oră

Merge vulpea prin pădure şi se întâlneşte cu iepuraşul. Când o vede, acesta îi spune:
- Vulpiţo! Ce bună te-ai făcut! Mă laşi să te regulez şi eu?
- Nu, nu, nu! Eu vreau să mă căsătoresc virgină!
- Lasă că am eu un prieten, Ariciul Mâini-de-aur, şi te rezolvă el!
- Bine, hai!
Se duc ei în tufiş, ies peste o jumătate de oră şi vulpea se duce la arici, care o coase la loc. Peste câteva minute se întâlneşte şi cu lupul.
- Vulpiţo, ce bună te-ai făcut! Mă laşi şi pe mine să te regulez?
- Nu! Eu vreau să mă căsătoresc virgină!
- Lasă că sunt prieten cu Ariciul Mâini-de-aur şi te rezolva el!
- Bine, hai!
Ies din tufiş şi se duce vulpea la arici şi o coase la loc.
Se întâlneşte şi cu ursul, acelaşi lucru. Ies din tufiş şi când se duce vulpea la arici îi spune ariciul:
- Vulpeo, dacă ştiam că vii de atâtea ori, îţi puneam fermoar!.

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Condamnatul la moarte îşi aşteaptă execuţia.

Directorul închisorii, om milos din fire, afla că nefericitul suferă de inimă, aşa că îi spune călaului:
- Du-te şi înştiinţează-l pe condamnat ca mâine va avea loc execuţia publică. Dar spune-i-o aşa, pe ocolite, să nu facă un atac de cord, să moară! Călăul se duce să execute ordinul. Se apropie de condamnat, şi începe să-l gâdile pe gât:
- Gâdi, gâdi, pe cine spânzurăm noi mâine?

BONUS:
Bulă şi Ştrula s-au înscris într-un concurs de matematică.
Bula avea să facă o problemă foarte scurtă.
Bula: - Strula cât face (0+1)-1?
Ştrula: Nu pot să îţi spun că dupăia ne dă ăştia afară în şuturi.
Bula: Eu îţi spuneam dacă aveai o problemă la fel ca asta.
Ştrula: Păi şi ce îmi spuneai dacă nu ştii?
Bula: Îţi spuneam "nu ştiu".


Când ai talentul în sânge


POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;


CÂTEVA ARTICOLE PENTRU TINE;


Bon Cop Bad Cop 2... film subtitrat în românăUn tip cu prietenă se plimbau prin parc.Tată, sunt lesbiană!Şi-a luat iubita la o plimbare cu avionul şi a păc...Cele mai ciudate şi amuzante legi din l…

O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind/VIDEO BONUS

Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsură soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria!"
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
"- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură..."

BONUS:
Ion se pregătea de însurătoare cu Maria.
Toate bune şi frumoase, numai că nu ştia nimic despre noaptea nunţii.
Stă se gândeşte el bine, pune mâna pe telefon, îl sună pe taică-su şi-i spune că vrea să se întâlnească urgent cu el în parc pentru că are nevoie de nişte sfaturi. Ajung ei în parc, se aşează pe bancă şi încep discuita:
- Mai tata! Dumneata ştii că eu şi Maria în câteva zile tre să facem nuntă. Uite ce problemă am eu! Ca să fiu mai direct, nu situ cum e treaba aia cu noaptea nunţii când bărbatul şi femeia... ştii dumneata că ai o vârstă!
Taică-su mai ruşinos, ne ştiind cum să-i dea un răspuns, vede doi câini încârligaţi pe alee si - i zice:

Mai Io…

MAI POȚI CITI

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, ca pe el să-…

Turcii si Mama lui Stefan cel Mare

Ştefan cel Mare trebuia să se lupte cu turcii, însă armata lui nu ajunge la timp. Ştefan îi bate singur şi câştigă. Vin turcii la maică-sa şi strigă:
– Mama lui Ştefan cel Mare!
– Da mă, ce-i?
– Ştefan ne-a bătut!
– Las‘ că-l urechez eu!
A doua zi, la fel, vin turcii şi strigă:
– Mama lui Ştefan cel Mare!
– Ce-i mă, iar v-a bătut Ştefan?
– Da!
– Las‘ că-i dau eu două şuturi!
A treia zi iar vin turcii şi strigă:
– Mama lui Ştefan cel Mare!... Mama lui Ştefan cel Mare!...
Se deschid porţile cetăţii şi iese Ştefan cel Mare pe un motoscuter şi cu o bâtă în mână şi zice:
– Aha!... las‘ că vă arăt eu, mama nu-i acasă azi!

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…

Este unica șoferiță pe camion de pădure din România/ VEZI VIDEO

Care-i treaba cu Poziţia 69?

Adunaţi într-o seară la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie îmi place cel mai mult 69!!! Altul:
- Este beton atunci când femeia accepta să fie legată de pat! Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

- RODEO SĂLBATIC?!? Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!
- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia... te afli deasupra ei, o săruţi pe spate... când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: „POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!”. Iar după aia, tot ce ai de făcut este să încerci să
Te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.


CITEȘTE ȘI:




Elevul Bula merge la cofetărieBulisor nu primeşte permisieCei mai nebunatici bătrâneiDomn` profesor, ce este legal, dar ilogicLa spovedanieSă nu mâncaţi vreun peştişorIon și Măria, discuții după o partidă de pescuitBăbuţa d…

Soţia stătea alături

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei: – Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el. Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături, îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia spuse:
– Staţi un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă. Prietena ei spuse:

– Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău. Soţia loială răspunse:
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui…

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele.
Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă.
– Sari pe geam!
– Dar suntem la etajul 4!
– Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture.

Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap:
– Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!!

CITEȘTE ȘI;
Dragoste la telefonNegru supăratSă ţi-l bagi în f… nd !Are nişte toalete extraordinarePe plaiuri mioritice…Mi le laşi mie moştenire?Să se dezbrace toată lumeaA regulat-o… nesimțituleMăicuţa spune că l-a atins numai cu un deget.Un bătrân și analiza sper… ei

CEL MAI CITIT BANC

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT BANC, LUNA ACEASTA

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Advertising