Holiday Diary

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buză umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul: – V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule! Şoferul: – Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul! Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover: – Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control! În timp ce poliţistul se apucă să scrie amendă, şoferul îi spune nevestei: – Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura? Nevasta: – Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul! Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de antiradar. Bărbatul din nou: – Măi femeie, taci naibii o dată! Poliţistul: – Şi remarc că nu purta...

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele. Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă. – Sari pe geam! – Dar suntem la etajul 4! – Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture. Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap: – Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!! CITEȘTE ȘI; alinuta 1 AMICI 1 AMUZANTE 3 Angelina Jolie 1 apa 1 apa orhidee 1 ARDELEAN 4 AUTOBASCULANTA 1 BADEA GHEORGHE 10 BADEA ION 1 BAIETEL 1 banc 1 bancul anului 1 Bancul anului: Un moldovean avea un mare of 1 bancuri 4 BANCURI 2018 113 BANCURI 2020 6 bancuri blonde 1 bancuri blonde 2020 1 bancuri cele mai noi 1 bancuri chuck norris 1 BANCURI CU BULA 23 bancuri cu politisti 1 bancuri din 2020 1 BANCURI N...

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravata... şi-i spune omului: – De vânzare porcu’? – De vânzare! – Da’... ce porc fain! – Da, e fain! – Dar ce-i daţi să mănânce? – Păi... resturi... ce rămâne de la noi dăm la porc. – În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă! A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă: – De vânzare porcu’? Ardeleanul, mai nervos puţin: – De vânzare... – Da’... ce porc fain! – Da, e fain... – Nici nu miroase a porc! – Da... – Dar ce-i daţi să mănânce? – Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola... ce mâncăm noi îi dăm şi la porc. – Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi ...

Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Bate la poartă şi apare Sf. Petru, Care îl întreabă: – Cum te numeşti fiule şi ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi. – Bravo fiule, uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra! Imediat după aceea vine la poartă un preot. – Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani. La care, Sf. Petru: – Bravo fiule, poftim o pelerină de în şi un toiag de lemn, poţi intra… Preotul se înfurie: – De ce i-ai dat şoferului de taxi un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac?? Sf. Petru răspunde: – Vezi dragul meu, aici în Rai noi vă primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai, ceilalţi dormeau; în schimb, în timp ce şoferul conducea, toţi din maşina se rugau. BANC BONUS Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să da...