Holiday Diary

1. Dietă deosebită cu fructe de vară. O femeie, la dietetician: – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta? – Cum unde doctore, în tort! 2. Iertarea la femei Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că ea deja a găsit o cale prin care să se răzbune mai bine pe tine. 3. O femeie începe dieta în trei cazuri: 1. S-a despărţit de iubit. 2. Are un nou iubit. 3. Luni. 4.  – De ce femeile mor mai târziu decât bărbaţii? – Pentru că femeia întotdeauna întârzie. 5. Dacă femeia este rece ca peştele, bărbatul trebuie să fie răbdător ca pescarul! 6.  Fanteziile femeilor. Între două prietene: -Am adesea fantezii despre cum ar fi cu doi bărbaţi deodată: unul să îmi gătească, celălalt să îmi spele vasele! Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară 7. Femeia profundă În fiecare femeie sălăşluieşte o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger şi o p...

Iubita mea Maria, Ştiu că psihologul mi-a zis că nu ar trebui să mai iau legătura cu tine, ca să pot să te uit mai repede, dar nu mai rezist. În ziua când m-ai părăsit m-am jurat să nu mai vorbesc cu tine niciodată. Dar era doar ego-ul meu rănit care dicta. Nu am vrut să fiu cel care să lase de la el şi să se împace. În fanteziile mele întotdeauna tu te întorceai cu coada între picioare la mine. Cred că mândria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum văd că mândria m-a costat o groază de lucruri. Am obosit tot pretinzând că nu mi-e dor de tine. Nu mai îmi pasă că voi fi considerat un prost. Nu mai îmi pasă cine face prima tentativă de împăcare atâta vreme cât unul din noi o face. Poate e timpul să lăsăm inima să vorbească, şi nu creierul. Pentru că inima mea spune: ‘Nu e nici una ca tine, Maria’. Te caut în ochii şi sâ nii fiecărei femei pe care o întâlnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape măcar. Acum două săptămâni am întâlnit o fată în club şi am adus-o ac...

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare: – În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri? Prima răspunde: – Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e! – Destul de bun răspunsul... A doua răspunde: – Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate. – Foarte bun răspuns! A treia fată răspunde: – Una e verticală, iar cealaltă e orizontală! – Un răspuns inteligent! A patra fată răspunde: – Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu! – Eşti angajată! BONUS: Doi canibali au... Doi canibali au omorât un explorator. Neînţelegându-se asupra cantităţilor cuvenite fiecăruia, Hotărăsc de comun acord să înceapă fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap şi unul de la picioare. Mănâncă ei ce mănâncă şi la un moment dat, unul dintre ei spune: - Vai ce gustos, tocmai mănânc un coi! Celălalt răspunde: - Opreşte-te! Mănânci prea repede. ...

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat. 2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual. 3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?” 4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea. 5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary. 6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?” 7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor. 8. E în regulă ca ...

„Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte. A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am întrebat ce nu era în regulă. A spus că e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus că nu are legătură cu mine, şi să nu îmi fac probleme. În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus „şi eu te iubesc”. Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodată. Pur şi simplu stătea şi se uită la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotărât să merg să mă culc. După vreo 10 minute a venit şi el în pat, şi spr...

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an! Momeala tine, ea se duce cu el. După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi. – Acuma, poţi să pleci! – Păi... e cam puţin... – Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute! BONUS Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui. La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman. Americanu face prima propunere: – Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $. Neamţu: – Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $. Acu, vine şi rândul romanului, care zice: – Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $. La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte: – Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap? – Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie. Soţia: - Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul. – Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave? BONUS: La școală doamna învăţătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alţii că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede: – Maria spune tu! – Tata a plecat în delegaţie și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate. – Bravo, Maria! Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede. – Costel, tu la ce te-ai gândit? – Mama a plecat la piaţă și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate. – Foarte bine, Costel! Bulă insistă cu mâna pe sus. – Hai, Bulă, zi și tu. – Doamna învăţătoare, preoţii catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p... lă, pentru orice eventualit...

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună... dar nu ştia să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă şi urâtă... dar gătea super bine. Vecinul ştia treaba că omul de lângă el cam face foamea şi, câteodată, îl mai invita la el la masă. - Vecine, ce bine găteşte nevastă-ta!... - Da vecine, aşa e, dar nu vezi ce grasă şi urâtă e?... Pe când a ta... ia uite ce frumuseţe de femeie! - O fi ea frumoasă dar asta nu ţine de foame! Fac foamea ca la concurs, că nu ştie să gătească; pe când a ta... uite ce bine găteşte, ce dacă e grasă! - Băi vecine, am o idee, uite cum facem: mâncăm la mine şi f... tem la tine! BONUS Frumuseţe pe muchie de cuţit O femeie a apelat la un chirurg plastic să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare. De ruşine, a insistat ca operaţia să fie ţinută secretă, medicul fiind de acord. După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit 3 trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră. Indignată, şi-a sunat imediat medi...