Treceți la conținutul principal

Sezonul migrenelor


Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.


Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
– Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?
BONUS:
La școală doamna învăţătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”.
Unii spun că da, alţii că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
– Maria spune tu!
– Tata a plecat în delegaţie și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
– Bravo, Maria!

Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
– Costel, tu la ce te-ai gândit?
– Mama a plecat la piaţă și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
– Foarte bine, Costel!

Bulă insistă cu mâna pe sus.
– Hai, Bulă, zi și tu.
– Doamna învăţătoare, preoţii catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p... lă, pentru orice eventualitate.

CITEȘTE ȘI:


Comentarii

MAI POȚI CITI

Afla cum iti poti prelungi viata prin ceaiul de ghimbir – elixirul tineretii

Ceaiul de ghimbir este unul dintre cele mai consumate ceaiuri naturiste datorita efectelor pe termen lung pe care acesta le are. Ceaiul de ghimbir nu este doar foarte consumat, ci si foarte apreciat. Gustul sau usor intepator sau iute, asa cum il descriu majoritatea consumatorilor, ofera o tenta de fresh si o senzatie revigoranta in corp. Ceaiul de ghimbir contine intr-o mare masura: potasiu, magneziu, cupru si vitamine esentiale pentru organismul uman. Radacina de ghimbir este compusa din aproximativ 500 de compusi benefici. De aceea medicii il descriu ca fiind un elixir al tineretii. Ceaiul de ghimbir –  beneficiile  acestuia pentru sanatatea corpului Acesta ajuta la oxigenarea creierului, astfel stresul resimtit de la serviciu se va diminua considerabil. Ceaiul de ghimbir stimuleaza tranzitul intestinal si functiile digestive. Consumul regulat ajuta la combaterea balonarii cronice si indigestia regulata. In perioada iernii, ceaiul de ghimbir este un excelent aliat p

Afla cum poti uda orhideea corect pentru a inflorii tot timpul

Exista multe mituri despre udarea orhideelor, insa eu o sa va scriu in acest articol doar modurile corecte in care TREBUIE udata o orhidee pentru a ramane sanatoasa si frumoasa. Pasul 1: Udam orhideea doar dimineata. Este important ca substratul ei sa se usuce pana la caderea noptii. Pasul 2: Orhideea trebuie udata dupa cum urmeaza: o data pe saptamana iarna, de 2 ori pe saptamana vara. Pasul 3: Orhideea care are un ghiveci micut va fi udata putin mai des decat cele care au un ghiveci mare. Pasul 4: Verificarea substratului pentru a determina o noua umezire. Infigem un betisor in substrat, daca el iese umed, atunci amanam udarea pentru cel putin o zi. Pasul 5: Udam orhideea doar cu apa de ploaie, deoarece in cadere, ea strange praf, polen si alte materii organice necesare nutritiei plantei. Pasul 6: Orhideea se uda doar cu apa la temperetura camerei. Pasul 7: Frunzele nu se umezesc. Daca din greseala le atingem cu apa, le vom sterge imediat cu servetelul. Pasul 8

Ceai de sunatoare – beneficiile acestuia

Ceaiul de sunatoare este un ceai pe care-l prepar des. Imi place pentru gustul sau si mai ales pentru ca stiu cat de multe benficii aduce acest ceai pentru organismul uman. Ceai de sunatoare – beneficiile acestuia Am ales sa fac o cura cu ceai de sunatoare, iar viata mea s-a schimbat complet in bine. O sa va prezint si voua, dupa ce am studiat beneficiile acestui ceai. Afirmatiile de mai jos, sunt ale medicilor specialisti, nu imi apartin, insa aleg sa le transmit mai departe. Beneficiile ceaiului de sunatoare sunt urmatoarele: Trateaza durerile stomacale si imbunatateste tranzitul Acest ceai ajuta la functionarea in parametri normali ai sistemului digestiv, prin reducerea spasmelor si stimularii producerii si eliminarii de bila. Acest ceai ajuta si ficatul. Alege sa iei o lingura pe stomacul gol de sunatoare uscata dimineata si seara. Sau poti bea timp de macar 2 luni o ceasca de ceai fierbinte. Trateaza anxietatea si depresia acuta Acest ceai ajuta doar formele uso

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT ARTICOL

Doi poliţişti

Pe Transfăgărăşean, în alertă, urca maşina poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă: – Da bine mai băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele? – Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata. După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşeanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou: – Păi bine mai băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşeanul cu spatele? – Am găsit loc de întors! BONUS: Nevasta nouă, soacra aceiaşi Se întâlnesc doi prieteni: – Salut amice! Ce faci? – Bine, uite m-am însurat cu Maria! – Păi Maria nu e sora fostei tale soţii?! – Ei şi? În schimb nu trebuie să mă acomodez cu altă soacră! CITEȘTE ȘI Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic Cei mai nebunatici bătrânei Bulisor nu primeşte permisie Elevul Bula merge la cofetărie Care-i treaba cu Poziţia 69? Cele mai noi bancuri

Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?

Îşi cumpără ursul maşina, frâne, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Să vadă lumea că şi-a luat maşina! La o cotitură... vulpea... făcea autostopul ! Nişte picioare pe vulpe... mamă, mama! Când o vede ursul, pune o frâna de se dă cu capul de parbriz... şi o întreabă aşa, în scârbă: - Ce vrei fă? - Ursule nu fi jigodie... du-mă şi pe mine până la autostradă! - Bine fă, urcă-te sus! Ursul conduce cu o mână, să o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostradă, Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos? Ursul se gândeşte puţin şi zice: - Da fă sută încoace! Şi pleacă! Se dă vulpea jos şi în timp ce conducea, se gândeşte ursul: “A dracu vulpe, ce credea... că mi se potrivesc chiloţii ei??!!!” CITEȘTE ȘI: Orice, părinte Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi Vine orgasmul Pensie după mărime

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare

Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă: – De ce dădeai aşa din cap? – Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob. – Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu? – Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul. BONUS: Într-o seară am combinat-o pe Andreea Tonciu şi am dus-o la mine acasă. După ce s-a pus în genunchi şi m-a descheiat la şliţ, mi-a scos penisul afară şi a exclamat: “Du-te naibii de mincinos, mi-ai zis că e imposibil să-ţi fac sex oral pentru că e prea mare!” - “Ai înţeles greşit” i-am spus “eu mă referam la nasul tău!” CIT

Afla cum iti poti prelungi viata prin ceaiul de ghimbir – elixirul tineretii

Ceaiul de ghimbir este unul dintre cele mai consumate ceaiuri naturiste datorita efectelor pe termen lung pe care acesta le are. Ceaiul de ghimbir nu este doar foarte consumat, ci si foarte apreciat. Gustul sau usor intepator sau iute, asa cum il descriu majoritatea consumatorilor, ofera o tenta de fresh si o senzatie revigoranta in corp. Ceaiul de ghimbir contine intr-o mare masura: potasiu, magneziu, cupru si vitamine esentiale pentru organismul uman. Radacina de ghimbir este compusa din aproximativ 500 de compusi benefici. De aceea medicii il descriu ca fiind un elixir al tineretii. Ceaiul de ghimbir –  beneficiile  acestuia pentru sanatatea corpului Acesta ajuta la oxigenarea creierului, astfel stresul resimtit de la serviciu se va diminua considerabil. Ceaiul de ghimbir stimuleaza tranzitul intestinal si functiile digestive. Consumul regulat ajuta la combaterea balonarii cronice si indigestia regulata. In perioada iernii, ceaiul de ghimbir este un excelent aliat p

INTERESE

CEL MAI CITIT ARTICOL, LUNA ACEASTA

Doi poliţişti

Pe Transfăgărăşean, în alertă, urca maşina poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă: – Da bine mai băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele? – Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata. După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşeanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou: – Păi bine mai băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşeanul cu spatele? – Am găsit loc de întors! BONUS: Nevasta nouă, soacra aceiaşi Se întâlnesc doi prieteni: – Salut amice! Ce faci? – Bine, uite m-am însurat cu Maria! – Păi Maria nu e sora fostei tale soţii?! – Ei şi? În schimb nu trebuie să mă acomodez cu altă soacră! CITEȘTE ȘI Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic Cei mai nebunatici bătrânei Bulisor nu primeşte permisie Elevul Bula merge la cofetărie Care-i treaba cu Poziţia 69? Cele mai noi bancuri

Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?

Îşi cumpără ursul maşina, frâne, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Să vadă lumea că şi-a luat maşina! La o cotitură... vulpea... făcea autostopul ! Nişte picioare pe vulpe... mamă, mama! Când o vede ursul, pune o frâna de se dă cu capul de parbriz... şi o întreabă aşa, în scârbă: - Ce vrei fă? - Ursule nu fi jigodie... du-mă şi pe mine până la autostradă! - Bine fă, urcă-te sus! Ursul conduce cu o mână, să o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostradă, Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos? Ursul se gândeşte puţin şi zice: - Da fă sută încoace! Şi pleacă! Se dă vulpea jos şi în timp ce conducea, se gândeşte ursul: “A dracu vulpe, ce credea... că mi se potrivesc chiloţii ei??!!!” CITEȘTE ȘI: Orice, părinte Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi Vine orgasmul Pensie după mărime

Băbuţa de la ţară şi autobuzul

O băbuţă de la ţară vine la oraş pentru prima dată şi hotărăşte să ia autobuzul pentru a ajunge unde are nevoie. La un moment dat în timp ce se deplasau pe centura o prostituată îi face ochi dulci şoferului pentru a îl putea convinge să o ia gratis în autobuz. Şoferul de aici strigă la prostituată: – Mu...e! Băbuţa ajungând la staţie se duce la şofer pentru a îi dă banii de călătorie, însă şoferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la băbuţa. Băbuţa îl întrebă pe şofer ce înseamnă cuvântul „Mu...e”. Şoferul autobuzului îi spune că înseamnă sănătate. Iese bătrânică din autobuz şi spune către şofer: – No Domnul Să Vă Ajute, şi multă multă Mu...e.

Ce vroia Maria cand s-a culcat in pat

Maria s-a culcat in pat desfacandu-si picioarele. - Ioane, intelegi ce vreau? - Da, inteleg, vrei sa ocupi tot patul! MAI POȚI CITI... Ceai de sunatoare – beneficiile acestuia Afla cum iti poti prelungi viata prin ceaiul de gh... Rugaciunea intaia catre Tatal Ceresc a Sfantului M... Psalmul 69 - Citeste-l si te mantuieste! Psalmul 6-Citeste-l si te mantuieste! Rugaciune catre Sfantul Inger Pazitor Rugaciunea tuturor studentilor si elevilor Romanie... Simbolul credintei in Iisus (Crezul bisericesc) 40 de intrebuintari practice pentru bicarbonatul d... Când m-am trezit, am vazut un tip ciudat care stat... Afla cum poti uda orhideea corect pentru a inflori... Rugaciune catre Sfantul Nectarie. Facatorul de min... Poezia lui Dumnezeu-Tatal - Citeste-o si vezi lumi... Pasii simpli prin care orhideea va inflori pe tot ... Afla care sunt cele mai putin stiute lucruri despr... Bancul anului: Un moldovean avea un mare of Top ban

Advertising

Top 10

Doi poliţişti

Pe Transfăgărăşean, în alertă, urca maşina poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă: – Da bine mai băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele? – Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata. După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşeanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou: – Păi bine mai băieţi, de ce coborâţi Transfăgărăşeanul cu spatele? – Am găsit loc de întors! BONUS: Nevasta nouă, soacra aceiaşi Se întâlnesc doi prieteni: – Salut amice! Ce faci? – Bine, uite m-am însurat cu Maria! – Păi Maria nu e sora fostei tale soţii?! – Ei şi? În schimb nu trebuie să mă acomodez cu altă soacră! CITEȘTE ȘI Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic Cei mai nebunatici bătrânei Bulisor nu primeşte permisie Elevul Bula merge la cofetărie Care-i treaba cu Poziţia 69? Cele mai noi bancuri

Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?

Îşi cumpără ursul maşina, frâne, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Să vadă lumea că şi-a luat maşina! La o cotitură... vulpea... făcea autostopul ! Nişte picioare pe vulpe... mamă, mama! Când o vede ursul, pune o frâna de se dă cu capul de parbriz... şi o întreabă aşa, în scârbă: - Ce vrei fă? - Ursule nu fi jigodie... du-mă şi pe mine până la autostradă! - Bine fă, urcă-te sus! Ursul conduce cu o mână, să o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostradă, Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos? Ursul se gândeşte puţin şi zice: - Da fă sută încoace! Şi pleacă! Se dă vulpea jos şi în timp ce conducea, se gândeşte ursul: “A dracu vulpe, ce credea... că mi se potrivesc chiloţii ei??!!!” CITEȘTE ȘI: Orice, părinte Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi Vine orgasmul Pensie după mărime

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare

Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă: – De ce dădeai aşa din cap? – Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob. – Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu? – Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul. BONUS: Într-o seară am combinat-o pe Andreea Tonciu şi am dus-o la mine acasă. După ce s-a pus în genunchi şi m-a descheiat la şliţ, mi-a scos penisul afară şi a exclamat: “Du-te naibii de mincinos, mi-ai zis că e imposibil să-ţi fac sex oral pentru că e prea mare!” - “Ai înţeles greşit” i-am spus “eu mă referam la nasul tău!” CIT

Afla cum iti poti prelungi viata prin ceaiul de ghimbir – elixirul tineretii

Ceaiul de ghimbir este unul dintre cele mai consumate ceaiuri naturiste datorita efectelor pe termen lung pe care acesta le are. Ceaiul de ghimbir nu este doar foarte consumat, ci si foarte apreciat. Gustul sau usor intepator sau iute, asa cum il descriu majoritatea consumatorilor, ofera o tenta de fresh si o senzatie revigoranta in corp. Ceaiul de ghimbir contine intr-o mare masura: potasiu, magneziu, cupru si vitamine esentiale pentru organismul uman. Radacina de ghimbir este compusa din aproximativ 500 de compusi benefici. De aceea medicii il descriu ca fiind un elixir al tineretii. Ceaiul de ghimbir –  beneficiile  acestuia pentru sanatatea corpului Acesta ajuta la oxigenarea creierului, astfel stresul resimtit de la serviciu se va diminua considerabil. Ceaiul de ghimbir stimuleaza tranzitul intestinal si functiile digestive. Consumul regulat ajuta la combaterea balonarii cronice si indigestia regulata. In perioada iernii, ceaiul de ghimbir este un excelent aliat p

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele. Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă. – Sari pe geam! – Dar suntem la etajul 4! – Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture. Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap: – Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!! CITEȘTE ȘI; alinuta 1 AMICI 1 AMUZANTE 3 Angelina Jolie 1 apa 1 apa orhidee 1 ARDELEAN 4 AUTOBASCULANTA 1 BADEA GHEORGHE 10 BADEA ION 1 BAIETEL 1 banc 1 bancul anului 1 Bancul anului: Un moldovean avea un mare of 1 bancuri 4 BANCURI 2018 113 BANCURI 2020 6 bancuri blonde 1 bancuri blonde 2020 1 bancuri cele mai noi 1 bancuri chuck norris 1 BANCURI CU BULA 23 bancuri cu politisti 1 bancuri din 2020 1 BANCURI N

La spovedanie

Ion la spovedanie, în post: - Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 4 ore în şir... - Vai, Ioane, e păcat... - Da părinte, ştiu, imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoană preoteasa că nu eşti acasă; şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 4 ore în şir... dar ce ai părinte, te văd cam trist, palid, tras la faţă...  Farse comice ★ Razi cu lacrimi ★ Faze amuzante ★ Faze de ras

Ion da un anunţ la matrimoniale

Ion da un anunţ la matrimoniale: - „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.” A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.” Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească. Vine noaptea cea mare. Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă: - Marie, deschide geamul!! - Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că... - Marieeeeee, deschide geamul!! - Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? - Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! - Da ce e mă Ioane?? - Mă ustura ochii!! BONUS: O femeie de la ţară naşte un copil şi vin ursitoarele să-i ghicească viitorul. Toate zic că va fi frumos, deştept, va avea succes în viaţă

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, c

Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi

Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Bate la poartă şi apare Sf. Petru, Care îl întreabă: – Cum te numeşti fiule şi ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi. – Bravo fiule, uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra! Imediat după aceea vine la poartă un preot. – Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani. La care, Sf. Petru: – Bravo fiule, poftim o pelerină de în şi un toiag de lemn, poţi intra… Preotul se înfurie: – De ce i-ai dat şoferului de taxi un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac?? Sf. Petru răspunde: – Vezi dragul meu, aici în Rai noi vă primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai, ceilalţi dormeau; în schimb, în timp ce şoferul conducea, toţi din maşina se rugau. BANC BONUS Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să da

Un tip cu prietenă se plimbau prin parc.

Apare un individ care îi opreşte. Scoate de la spate un pistol şi îl îndreaptă către ea: – Spune-mi repede cum te cheamă? – Maria... – Aşa o cheamă şi pe mama mea, deci nu am de gând să te împuşc! – Uhh... Atacatorul nu sta mult pe gânduri şi îndreaptă repede arma către tânăr: – Pe tine?! – Pe mine mă cheamă Andrei...!!... dar toţi îmi spun Maria... BONUS: Bulă merge la medic şi este luat în primire: – Care e problema ta, tinere? – Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise. – Mda,... ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal! – Pot să încep să le iau de mâine? – De ce? – Păi, vedeţi... azi e finală şi nu vreau să o pierd! CITEȘTE ȘI Maria, Ion şi secretele grădinăritului! Băbuţa de la ţară şi autobuzul Ion și Măria, discuții după o partidă de pescuit Să nu mâncaţi vreun peştişor La spovedanie Cele mai noi bancuri