Treceți la conținutul principal

Natasha şi Generalul


Mai demult, în timpul celui de-al 2-lea război mondial, un general s-a gândit să bage femei pentru ai mai întării pe soldaţi.

După ce a împărţit femeile, la un tren rămăseseră o singură femeie, Natasha...! Generalul i-a spus:
– Mai Natasha, uite cum facem, eu îţi spun o ghicitoare, dacă ghiceşti ai scăpat, dacă nu stai la tot trenul!
– De acord!
– Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari şi are trompă?
– Crocodilul!
– NIET, treci!
Sta Natasha, la tot trenu. După Generalu repeta faza.
– Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari şi are trompă?
– Crocodilul!
– NIET, treci!
Şi tot aşa de vreo 10 ori.
– Mai Natasha, zi te rog elefantul!
– Niet, Crocodilul!!

CITEȘTE ȘI:




Comentarii

MAI POȚI CITI

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, ca pe el să-…

Care-i treaba cu Poziţia 69?

Adunaţi într-o seară la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie îmi place cel mai mult 69!!! Altul:
- Este beton atunci când femeia accepta să fie legată de pat! Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

- RODEO SĂLBATIC?!? Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!
- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia... te afli deasupra ei, o săruţi pe spate... când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: „POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!”. Iar după aia, tot ce ai de făcut este să încerci să
Te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.


CITEȘTE ȘI:




Elevul Bula merge la cofetărieBulisor nu primeşte permisieCei mai nebunatici bătrâneiDomn` profesor, ce este legal, dar ilogicLa spovedanieSă nu mâncaţi vreun peştişorIon și Măria, discuții după o partidă de pescuitBăbuţa d…

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Douăzeci de lucruri amuzante despre femei

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat.
2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual.

3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?”
4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea.
5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary.
6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?”
7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor.
8. E în regulă ca femeile să danseze…

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…

Fără pălărie

Ursul şi vulpea erau foarte buni prieteni şi temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră şi neavând ce face, hotărâră să se lege de iepuraş.
- Dar din ce motiv putem să-l batem? Întreabă ursul, mai prostănac de felul lui.
- Păi, îl întrebăm dacă are pălărie, zice vulpea, şi dacă zice că are, îl batem, dacă zice că n-are, iară îl batem.
Zis şi făcut... bat la iepuraş până intră în spital. După ce iese iepuraşul din spital, se duce să-i pândească pe cei doi bătăuşi şi îi prinde complotând din nou împotriva lui:
– Dar de data asta, cum o să pretextăm bătaia? Întreba ursul nedumerit.

– Îl întrebăm dacă are ţigări şi îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul auzind cei se pregăteşte fuge la magazin, cumpără două pachete de ţigări şi se întoarce în pădure unde dă nas în nas cu cei doi nărăvaşi:
– Ai ţigări iepuraşule? Se răsteşte ursul
– Cu filtru sau fără filtru? Răspunde iepuraşul, încrezător.

Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
– Iepuraşule iar n-ai pălărie...



CITEȘTE ȘI:Ion da un anu…

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame

Ni se întâmplă uneori, oricât de mult ne-am iubi părinţii, să îi rănim. Adesea, poate nici nu ne dăm seama că o facem. Sigur, părinţii ne vor ierta întotdeauna, dar rănile vor rămâne adânc imprimate în sufletele lor şi nimic niciodată nu le va putea şterge.

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame
Lipsa de recunoştinţă

Îi poţi fi recunoscătoare făcând gesturi simple: spune-i că o iubeşti, sărut-o şi îmbrăţişeaz-o, ascult-o când îţi povesteşte ceva, întreab-o cum şi-a petrecut ziua, ajut-o în gospodărie şi însoţeşte-o la cumpărături. Nu uita nicio clipă că eşti cea mai importantă persoană din viaţa ei, scrie unică.ro.

Conflictele dintre fraţi

Nu rupeţi legăturile, nu alimentaţi conflictele dintre voi, nu vă certaţi în faţa mamei voastre, nu vă vorbiţi fraţii de rău în faţa ei. Demonstraţii că vă înţelegeţi bine chiar dacă aveţi păreri diferite asupra unui subiect. Demonstraţi-i mamei voastre ca iubirea dintre voi e mai presus de orgolii.

Indiferenţa

Chiar dacă ai aju…

CEL MAI CITIT BANC

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT BANC, LUNA ACEASTA

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Advertising

Top 10

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele.
Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă.
– Sari pe geam!
– Dar suntem la etajul 4!
– Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture.

Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap:
– Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!!

CITEȘTE ȘI;
Dragoste la telefonNegru supăratSă ţi-l bagi în f… nd !Are nişte toalete extraordinarePe plaiuri mioritice…Mi le laşi mie moştenire?Să se dezbrace toată lumeaA regulat-o… nesimțituleMăicuţa spune că l-a atins numai cu un deget.Un bătrân și analiza sper… ei

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…