Holiday Diary

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră! 2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso. 3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica” scopul folosirii banilor” scrieţi” pentru marijuana”. 4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş! 5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi” apă plată dietetică”. 6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigăt din toţi rărunchii” Am câştigat! Am câştigat...

Cică merge o dată un moldovean să se spovedească. Popa îl întrebă cu ce a păcătuit. Moldoveanul îi spune: - Domn părinte am f... tut pisica. Părintele îi spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost! - Minunat părinte! A doua zi se întâlneşte moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe faţă. Modorani întreabă: - Ce aţi păţit părinte? Popa răspunde: - Am încercat şi io cu pisica să văd cum e. La care moldoveanul uimit îi replică: - Domn părinte da io n-am zis că am f... tut mâța ci pi Sica cumnata mea! Farse comice ★ Razi cu lacrimi ★ Faze amuzante ★ Faze de ras CITEȘTE ȘI: Un ţăran se plânge unui cioban: - „Am 10 oi şi nici un berbec şi nu are cine să le monteze.” - „Păi nici o problema spune ciobanul, poţi să le montezi chiar tu iar a doua zi dacă vezi că stau la soare înseamnă că e OK, adică a prins sămânţa. Dacă stau la umbra înseamnă că nu a prins şi trebuie să repeţi în fiecare zi până le vezi că stau la soare”. ...

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţă şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice: „Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.” „Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.” „Sunt de acord”, afirmă părintele. „Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?” „Orice, părinte.” „Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.” „Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.” Călugăriţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor: „Sora, te superi dacă-i ating?” Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute. „Părinte, pot să vă întreb ceva?” „Da, maică!” „Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?” „Cred că ar fi în regulă” a răspuns preotul ridicându-şi sutana...