Treceți la conținutul principal

Postări

Se afișează postări din aprilie, 2018

Bulă merge la medic

Bulă merge la medic şi este luat în primire:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
– Mda,... ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!
– Pot să încep să le iau de mâine?
– De ce?
– Păi, vedeţi... azi e finală şi nu vreau să o pierd!



BONUS:
Degeaba sunt colegi
Doi ofiţeri de la SRI sunt traşi pe dreapta de un poliţist pentru control. Unul din ei se dă jos şi intră în vorbă cu el:
– Ştiţi, domnule agent, suntem şi noi colegi...
La care poliţistul se uită confuz la el şi spune:
– Şi ce mă interesează pe mine că sunteţi voi colegi?!

CITEȘTE ȘI
Cine a spart geamul?Adunarea la şcoalăData viitoare alege o fatăUn băiat cunoaşte o fată...Ion şi cu Maria doreau să se căsătoreascăCele mai noi bancuri

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare

Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.
BONUS:
Într-o seară am combinat-o pe Andreea Tonciu şi am dus-o la mine acasă.
După ce s-a pus în genunchi şi m-a descheiat la şliţ, mi-a scos penisul afară şi a exclamat: “Du-te naibii de mincinos, mi-ai zis că e imposibil să-ţi fac sex oral pentru că e prea mare!”
- “Ai înţeles greşit” i-am spus “eu mă referam la nasul tău!”
CITEȘTE ȘIMăgarul fermierului

Nu vă supăraţi, bomboane „este” ?

Cică intra un poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzător şi zice:
- Nu vă supăraţi, bomboane este? Vânzătorul se uita la el aşa mai ciudat şi îi zice:
- Domnule, bomboane SUNT!
A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la aceeaşi cofetărie:
- Nu vă supăraţi, caramele este?
Vânzătorul ofticat îi zice:
- Domnule, caramele SUNT!!
Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri: “Bai cred că vânzătorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat cu... gata, asta e”
A treia zi se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu fruntea sus şi îi spune vânzătorului:
- Fiţi amabil, rahat sunt?
La care vânzătorul:
- EŞTI că d-aia te-ai făcut poliţist!!!



BONUS:
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani.
Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă să nu plângi, Bulişor. Viaţa o să fie mai bună…

Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? Replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru...
CITEȘTE ȘIMăgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia...Automat de cafeaUn Moldovean la spovedit

Doctore, doctore, sunt mai “bine”

Un ţigan cumpăra un teren de casă lângă un medic. Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului. Zis şi făcut. Când casa a fost gata, ţiganul strigă de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane, spune medicul
– Mă pot compara cu tine, că avem aceiaşi casa!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem şi acelaşi mobilier...
Angajează ţiganul pe cei care au decorat casa medicului şi le da ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când totul a fost gata, ţiganul iese la balcon şi strigă:
- Doctore, doctore!
- Ce este ţigane?

- Acum avem şi aceiaşi mobilă, deci mă pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi că nu avem aceiaşi maşina, spuse medicul arătând către Mercedesul sau...
Ţiganul face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon şi strigă:
- Doctore, doctore, sunt mai “bine” decât tine!
– De ce mai ţigane, spune medicul
– Pentru că avem aceiaşi casă, aceiaşi mobilă, aceiaşi maşina!
- Aşa şi? De ce eşti …

Tataie, nu vrei şi altceva?

Un bătrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mâna reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămica ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, cititi- mi reţeta, că mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabilă, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mama?
– Păi, nu ne-am putea înţelege? Poftiţi două sute de mii, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar şi Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. Şi apoi, pe criză asta, orice bănuţ contează
Ajunşi la destinaţie, tânăra culca bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunita de senzaţii, ea îl mângâie pe cap şi îl întreabă:
– Tataie, nu vrei şi altceva?...
– Ba da. Un corn...
CITEȘTE ȘI
Natasha şi General…

Aşa că ne plătesc în natură

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macro stabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tonă de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia?…

Aşa că ea a acceptat

Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

– Ai fost incredibil, iubitule!, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, near…

O să-ţi îndeplinesc o dorinţă

Un bărbat se plimba pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă.
– Totdeauna am vrut să merg în Hawai, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina?
– Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistică necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile...
– Podul să fie cu două benzi sau cu patru?

BONUS:
Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de…

Soţia stătea alături

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei: – Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el. Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături, îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia spuse:
– Staţi un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă. Prietena ei spuse:

– Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău. Soţia loială răspunse:
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui…

O poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul cap

Cu mult timp în urmă, înainte ca omul să vină să tulbure echilibrul natural, toate animalele trăiau împreună pașnic. Dar în acele zile, niciunul dintre animale nu aveau propriu cap, cu excepția elefantului, care era regele animalelor. Avea o mare colecție de capete în toate formele și dimensiunile, pe care le păstrase într-o peșteră mare. De fiecare dată când un animal dorea să părăsească satul pentru a ieși în câmp sau în tufiș, trebuia să meargă la elefant să împrumute un cap. La întoarcerea în sat, animale, trebuiau să returneze capul regelui. Acest lucru a funcționat foarte bine pentru o vreme. Singura problemă a fost că nu erau destule capete pentru toate animalele. Așa că cel puțin unul dintre animale trebuia mereu să rămână în urmă în sat.

În cele din urmă, unele animale au devenit nemulțumite că de fiecare dată când doreau să iasă, trebuiau să-și piardă timpul pentru a-și lua și apoi a returna capul regelui. Regele a acceptat să aibă o întâlnire și să hotărât ca fiecărui anima…

Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?

Îşi cumpără ursul maşina, frâne, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Să vadă lumea că şi-a luat maşina! La o cotitură... vulpea... făcea autostopul ! Nişte picioare pe vulpe... mamă, mama! Când o vede ursul, pune o frâna de se dă cu capul de parbriz... şi o întreabă aşa, în scârbă:
- Ce vrei fă?
- Ursule nu fi jigodie... du-mă şi pe mine până la autostradă!
- Bine fă, urcă-te sus!
Ursul conduce cu o mână, să o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostradă,
Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Îţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?
Ursul se gândeşte puţin şi zice: - Da fă sută încoace! Şi pleacă!
Se dă vulpea jos şi în timp ce conducea, se gândeşte ursul: “A dracu vulpe, ce credea... că mi se potrivesc chiloţii ei??!!!”

CITEȘTE ȘI:
Orice, părinte
Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi
Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi
Vine orgasmul
Pensie după mărime

Joacă de-a doctorul

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

BONUS:
Activitate în autobuz

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci.



CITEȘTE ȘI: Care este problema?Doi piraţi, la o sticlă de rom.Gagicile si pensionariUn bătrân italian se spovedeşte preotului săuBlondă şi avocaţii Bula se duce la bordelPrins în faptJurnalul unei femeiTu cât ai fi dispus să cheltui?Cum să fii mai bun la pat

Cursa olimpică pentru aur

Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?
Bula: – L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: – Câte persoane au participat?
Bula: – Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

BONUS:
Fericit în România

Pentru a fi fericit în România trebuie să furi bani, să-ţi deschizi o afacere, să poţi depăşi toate obstacolele birocratice printr-o grămadă de trucuri, să te doară în fund de tot, să ai legături, de dorit chiar şi în lumea interlopă, să fii capabil să-ţi elimini concurenţa şi să munceşti, să munceşti şi iar să munceşti...
O altă opţiune: să-ţi iei o ladă cu bere şi să mergi la pescui.


CITEȘTE ȘI: Care este problema?Doi piraţi, la o sticlă de rom.Gagicile si pensionariUn bătrân italian se spovedeşte preotului săuBlondă şi avocaţii Bula se duce la bordelPrins în faptJurnalul unei femeiTu cât ai fi dispus să cheltui?Cum să fii mai bun la pat

Bula plecat în delegaţie

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegramă:
– Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri.

BONUS:
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură.

Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? Întreabă barmanul
– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! Explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
– Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? Întreabă barmanul.
– Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci.


CITEȘTE ȘI: Care este problema?Doi piraţi, la o sticlă de rom.Gagicile si pensionariUn bătrân italian se spovedeşte preotului săuBlondă şi avocaţiiBula se duce la bordelPrins în faptJurnalul unei fem…

Care este problema?

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? Întreabă barmanul
– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! Explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
– Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? Întreabă barmanul.
– Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci...



CITEȘTE ȘI:Un bătrân italian se spovedeşte preotului săuGagicile si pensionariBlondă şi avocaţiiBula se duce la bordelPrins în faptJurnalul unei femeiTu cât ai fi dispus să cheltui?Cum să fii mai bun la patExaminare în spitalEvadare de la ospiciu

Doi piraţi, la o sticlă de rom.

Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul?
– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut?
– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

CITEȘTE ȘI:Costel vine de la școala plângândDestinul desparte două prietene foarte bune.Ion da un anunţ la matrimonialeCum refuza RomanceleAndrei merge in vizitaBlonda la bordelAmor pentru ultima dataD.N.A -ul in padureSotia si gunoierulIn pat cu un tinerel

Bula se duce la bordel

Bula merge într-o la un bordel şi întreabă:
– Negresă aveţi?
– Da, cum să nu.
– Foarte neagră?
– Da, foarte neagră.
– Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagră.
– Da, avem una foarte foarte neagră.
Bula îşi ia negresa şi intră cu ea în cameră.
– Stai în patru labe, îi spune Bulă.
Negresă se conformează, iar Bula se duce în spatele ei cu şi o studiază cu
Atenţie.
– Bine, te poţi ridica. Am terminat, spune Bulă.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevastă-mea vrea să cumpere pentru baie faianţă neagră cu model roz şi
Am vrut să văd cum arată.

BONUS
Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii!
– Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele.
În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină.
– Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ţi-ai găsit să iei co…

Prins în fapt

- La un cabinet medical psihiatric îşi face prezentă un individ.
- Domnule doctor să ştiţi că am înnebunit, am înnebunit, AM ÎNNEBUNIT!!!!!
- Staţi domnule, luaţi şi va liniştit puţin, totul va fi bine, vă ascult, ce s-a întâmplat???
- Aseară am fost la iubita mea...
– Şi atunci aţi înnebunit...???
- Nu domnule, nu, şi ne-am iubit noi şi ne-am sărutat şi...
- Atunci aţi înnebunit...?????
- Nu domnule nu şi a venit barba-su` şi...
- Aţi înnebunit...????
- Nu nene, nu, şi am sărit de la balcon
- Şi aţi înnebunit...???
- Nu, nu, şi mă ţineam de balustradă, atârnam în jos şi a venit cu ciocanul şi mi-a dat peste fiecare deget.


- Şi atunci aţi înnebunit..?????
- Nu şi a venit cu fierul de călcat şi mia dat peste fiecare degeţel şi...
- Atunci aţi înnebunit?????
- Nu nene, nu şi apoi a venit cu apă fiartă şi mi-a turnat în cap
- Atunci aţi înnebunit????
- Am înnebunit când m-am uitat în jos
- Şi ce aţi văzut????
- Eram la parter!!!

Un bătrân italian se spovedeşte preotului său

- Ei bine părinte, la începutul celui de-al doilea război mondial o frumoasă evreică a bătut la uşa mea şi m-a rugat s-o ascund de nemţi. Am ascuns-o în mansarda mea şi ei nu au găsit-o.
- Dar este un lucru minunat, nu ai nevoie de iertare pentru asta.
- Asta nu e totul, părinte. Am fost slab şi i-am cerut ca răsplată pentru că o ascundeam favoruri sexuale.
Preotul se gândi un minut apoi spuse:
- Erau timpuri grele şi ţi-ai asumat un mare risc ascunzând-o. Dacă nemţii ar fi găsit-o la tine te-ar fi aşteptat suferinţe groaznice. Cred că Dumnezeu, în marea sa înţelepciune va pune în balanţă faptele tale bune şi pe cele rele şi va avea milă de tine.
- Mulţumesc, părinte mi s-a luat o povară de pe suflet... pot să vă mai întreb ceva?
- Da, fiule.
- Trebuie neapărat să-i spun că războiul s-a sfârşit?
BONUS:
Un tânăr la farmacie – Daţi-mi şi mie un prezervaţi​v, că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, că e bună rău...
– De fapt, daţi-mi două, că are o mamă... auuuu... şi pe aia o a…

Gagicile si pensionari

DOUA FETE IN PARC DISCUTA DESPRE CUM SA AGATE PENSIONARI Doua fete in parc pe o banca:
– Draga cum faci tu ca ai bani si te îmbraci aşa frumos?
– Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decât sa mângâie si sa pupe si plec acasă cu bani. Tu de ce nu faci aşa?
– Bravo sa ştii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
După câteva zile se întâlnesc din nou si fata noastră era supărată.
– Ce ai fata?
– Am făcut cum ai spus, m-a dus acasă si m-a f.. t de m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.
– Vai draga am uitat un amănunt. Întotdeauna uită-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca ăştia ies la 45 de ani.

Blondă şi avocaţii

Doi buni prieteni, avocaţi, pasionaţi de schi şi de munte, sunt surprinși de viscol, urmat de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte... răspund ei.
– Ştiţi nu se poate... soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri...
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este frig şi e viscol... Vă rugăm...
– Ok.. zice blonda... Dar, dormiţi în garaj...
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut... Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna ca…

Jurnalul unei femei

„Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte.
A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am întrebat ce nu era în regulă. A spus că e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus că nu are legătură cu mine, şi să nu îmi fac probleme.

În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus „şi eu te iubesc”.
Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodată. Pur şi simplu stătea şi se uită la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotărât să merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit şi el în pat, şi spre surprindere…

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Cum să fii mai bun la pat

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?”
Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”
Soţul a fost de acord să încerce.

După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face d…

Examinare în spital

La spital o tânără foarte frumoasă aşteaptă în hol, pe un pat rulant, să fie condusă în sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală. Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă.
Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearceaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. După aceea pune cearceaful la loc şi se îndepărtează puţin pentru a discuta cu alte “halate albe”.

Un al doilea om din grupul celor îmbrăcaţi în alb se apropie, ridică cearceaful şi o examinează, după care pleacă şi când un al treilea halat alb se apropie şi ridică cearceaful pentru a o examina, femeia i se adresează îngrijorată:
– Am înţeles că e nevoie de mai multe examinări, dar până la urmă când mă operaţi?
Omul în halat alb ridică din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici să vopsim holul.

BONUS:
Idei în miez de noapte
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede …

MAI POȚI CITI

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Pensie după mărime

Resursele Umane de la Pentagon descoperă că aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distanţei în linie dreaptă dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă. Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleacă cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse: 2,55 m. Pleacă şi el cu un cec de 1.275.000 $. Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrân de la Marina. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: – Din vârful p… îi şi până la testicule. Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Aşa nu şi nu, ca pe el să-…

Care-i treaba cu Poziţia 69?

Adunaţi într-o seară la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie îmi place cel mai mult 69!!! Altul:
- Este beton atunci când femeia accepta să fie legată de pat! Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

- RODEO SĂLBATIC?!? Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!
- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia... te afli deasupra ei, o săruţi pe spate... când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: „POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!”. Iar după aia, tot ce ai de făcut este să încerci să
Te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.


CITEȘTE ȘI:




Elevul Bula merge la cofetărieBulisor nu primeşte permisieCei mai nebunatici bătrâneiDomn` profesor, ce este legal, dar ilogicLa spovedanieSă nu mâncaţi vreun peştişorIon și Măria, discuții după o partidă de pescuitBăbuţa d…

Tu cât ai fi dispus să cheltui?

– Pe o femeie ca tine, aş cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
După ce termină, îi dă 2 euro şi 10 cenţi.
– Acuma, poţi să pleci!
– Păi... e cam puţin...
– Exact cât ne-am înţeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!

BONUS
Se organizează o licitaţie pentru construcţia unei clădiri în centru Bucureşti lui.
La licitaţie, se prezintă un american, un neamţ, şi un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu vă fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamţu:
– Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine şi rândul romanului, care zice:
– Eu vă fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la maxim izbucneşte:
– Mă! Cum dracu ceri tu mă 4000000$? Nu eşti sănătos la cap?
– Păi mă frate – zice romanu’ trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu, şi 2 dăm la neamtu’ asta..



Evadare de la ospiciu

Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri... Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!

CITEȘTE ȘI:
Când nu ai bani de taxi…
Directorul şi secretara pleacă în delegaţie
Gheorghe şi banana
Iepuraşul vitezoman
Italianul şi romanii

Douăzeci de lucruri amuzante despre femei

Este binecunoscut faptul că actul s...ual este mai mult fizic pentru bărbaţi şi mai emoţional pentru femei. Dar sunt şi lucruri pe care nu le ştii. 1. Spre exemplu, faptul că doar 80% dintre femei se spală pe mâini după ce se duc la toaletă sau că ele pot clipi de două ori mai mult decât bărbaţii. Oups! Deja am spus prea multe. Însă, în cele ce urmează, vei descoperi că dictonul „Bărbaţii sunt de pe Marte şi femeile sunt de pe Venus” este cel puţin adevărat.
2. Potrivit revistei Pla.y..bo.y, mai multe femei decât bărbaţi vorbesc murdar în timpul actului se..x..ual.

3. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Cum arăt?”
4. O femeie din Arabia Saudită poate divorţa dacă bărbatul nu-i oferă cafea.
5. Este ilegal să fii pro..stitu..ată în Siena, Italia, dacă te numeşti Mary.
6. Femeile NU vor un răspuns sincer la întrebarea „Arată bine tipa aia?”
7. Primele două cele mai mari IQ-uri înregistrate vreodată pentru un test standard aparţin femeilor.
8. E în regulă ca femeile să danseze…

Viorica Dancila intra agitată în biroul lui Liviu Dragnea.

Deschide uşa, se prăvăleşte într-un fotoliu şi începe să se plângă.
- Domnu' Liviu, ăştia din presă râd de mine că nu ştiu să vorbesc corect.
Dragnea suflă fumul de la ţigara abia aprinsă, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, nu prea ştii.
- Haideţi, şefu', nu începeţi şi dumneavoastră cu asta!
- Ho, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraieră şi nu faci nimic!
Premierul rămâne blocat o clipă după care întreabă nevinovat:
- Păi şi ce-aş putea să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi o mângâie uşor pe cap.
- Măi, Viorica, ia să îl suni tu frumuşel pe ministrul de Finanţe şi să spui să pună pe site că se naţionalizează pilonul doi de pensii.
- Păi şi ce o să se întâmplă?
- Hai, fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu sună telefonul roşu de pe biroul premierului. Dancila ridică receptorul:
- Da, şefu'...
- Ei, cum e, mai râde cineva de tine acum?

MAI POȚI CITI ȘI:
Măgarul fermieruluiO doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba...Când eşti zgârcit cu soţia…

Fără pălărie

Ursul şi vulpea erau foarte buni prieteni şi temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră şi neavând ce face, hotărâră să se lege de iepuraş.
- Dar din ce motiv putem să-l batem? Întreabă ursul, mai prostănac de felul lui.
- Păi, îl întrebăm dacă are pălărie, zice vulpea, şi dacă zice că are, îl batem, dacă zice că n-are, iară îl batem.
Zis şi făcut... bat la iepuraş până intră în spital. După ce iese iepuraşul din spital, se duce să-i pândească pe cei doi bătăuşi şi îi prinde complotând din nou împotriva lui:
– Dar de data asta, cum o să pretextăm bătaia? Întreba ursul nedumerit.

– Îl întrebăm dacă are ţigări şi îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul auzind cei se pregăteşte fuge la magazin, cumpără două pachete de ţigări şi se întoarce în pădure unde dă nas în nas cu cei doi nărăvaşi:
– Ai ţigări iepuraşule? Se răsteşte ursul
– Cu filtru sau fără filtru? Răspunde iepuraşul, încrezător.

Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
– Iepuraşule iar n-ai pălărie...



CITEȘTE ȘI:Ion da un anu…

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame

Ni se întâmplă uneori, oricât de mult ne-am iubi părinţii, să îi rănim. Adesea, poate nici nu ne dăm seama că o facem. Sigur, părinţii ne vor ierta întotdeauna, dar rănile vor rămâne adânc imprimate în sufletele lor şi nimic niciodată nu le va putea şterge.

Iată care sunt cele 3 lucruri care rănesc inima unei mame
Lipsa de recunoştinţă

Îi poţi fi recunoscătoare făcând gesturi simple: spune-i că o iubeşti, sărut-o şi îmbrăţişeaz-o, ascult-o când îţi povesteşte ceva, întreab-o cum şi-a petrecut ziua, ajut-o în gospodărie şi însoţeşte-o la cumpărături. Nu uita nicio clipă că eşti cea mai importantă persoană din viaţa ei, scrie unică.ro.

Conflictele dintre fraţi

Nu rupeţi legăturile, nu alimentaţi conflictele dintre voi, nu vă certaţi în faţa mamei voastre, nu vă vorbiţi fraţii de rău în faţa ei. Demonstraţii că vă înţelegeţi bine chiar dacă aveţi păreri diferite asupra unui subiect. Demonstraţi-i mamei voastre ca iubirea dintre voi e mai presus de orgolii.

Indiferenţa

Chiar dacă ai aju…

CEL MAI CITIT BANC

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CEL MAI CITIT BANC, LUNA ACEASTA

Mă, ce fraieri suntem

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului... Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte... e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte...
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă notă. Acesta aduce notă şi cei doi observă adăugat un bacşiş mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.

BONUS:
Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu…

Advertising