Holiday Diary

Tânăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun. Era îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, nici adormit, nici treaz de-a binelea, ea s-a aplecat misterios spre mine şi mi-a şoptit: – Vreau să faci dragoste cu mine chiar în acest moment! Uau! Ochii mi s-au luminat brusc: «sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!» Am îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus un tandru «Mulţumesc», şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: – Ce a fost asta? Şi mi-a explicat: – Ştii, cronometrul pe care îl foloseam atunci când fierbeam ouă... S-a stricat. CITEȘTE ȘI: Italianul şi romanii Ardeleanul în Germania Ardeleanul şi porcul ȘTIRI HIOASE Pr...

Un bărbat se plimba pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă. – Totdeauna am vrut să merg în Hawai, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina? – Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistică necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă! – Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... – Podul să fie cu două benzi sau cu patru? BONUS: Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzv...

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei: – Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine. Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el. Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături, îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia spuse: – Staţi un moment! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă. Prietena ei spuse: – Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău. Soţia loială răspunse: – Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el....

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..” Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.” Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare î...