Holiday Diary

Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsură soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind: "- Dacã ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria!" El ridică o sprânceană şi îi răspunde: "- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură..." BONUS: Ion se pregătea de însurătoare cu Maria. Toate bune şi frumoase, numai că nu ştia nimic despre noaptea nunţii. Stă se gândeşte el bine, pune mâna pe telefon, îl sună pe taică-su şi-i spune că vrea să se întâlnească urgent cu el în parc pentru că are nevoie de nişte sfaturi. Ajung ei în parc, se aşează pe bancă şi încep discuita: - Mai tata! Dumneata ştii că eu şi Maria în câteva zile tre să facem nuntă. Uite ce problemă am eu! Ca să fiu mai direct, nu situ cum e treaba aia cu noaptea nunţii când bărbatul şi femeia... ştii dumneata că ai o vârstă! Taică-su mai ruşinos, ne ştiind cum să-i dea un răspuns, vede doi câini încârlig...

Un român vine din străinătate cu un Mercedes E-class şi se duce în satul său natal. Acolo se întâlneşte cu Gheorghe, un vecin de-al lui care, când îi vede maşina întreabă: – Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capotă? Referindu-se la sigla maşinii care se înălţa maiestuoasă pe botul capotei. – Păi, ce să fie, e pentru ochit biciclişti. A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu maşina, Gheorghe mergând în spate! În timp ce mergeau pe stradă, Ion întrece un biciclist şi chiar în timp ce îl depăşea deodată se aude în urma lui o căzătură. – Măi Gheorghe, ce s-o întâmplat? Întreabă Ion. La care Gheorghe: – Ştii ceva, eu mă c...c în ochitorul tău de biciclişti, dacă nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni! CITEȘTE ȘI Jurnalul unei femei Blondă şi avocaţii Gagicile si pensionari Un bătrân italian se spovedeşte preotului său Prins în fapt Cele mai noi bancuri

Ion da un anunţ la matrimoniale: - „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.” A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.” Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească. Vine noaptea cea mare. Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă: - Marie, deschide geamul!! - Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că... - Marieeeeee, deschide geamul!! - Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? - Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! - Da ce e mă Ioane?? - Mă ustura ochii!! BONUS: O femeie de la ţară naşte un copil şi vin ursitoarele să-i ghicească viitorul. Toate zic că va fi frumos, deştept, va avea succes în viaţă...

Seara, Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă: – Cine dracu eşti? Întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu? – Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru – Adică.. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi! – Ok.. poţi să te reîncarnezi dar.. nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină. Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casă sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumină şi *poof* s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ. – Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis – Deci.. tu eşti găină cea nouă? Cum îţi place prima zi aici? – Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o ...

Ion şi Maria erau grădinari. Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţa şi Maria zice: – Mai Ioane, cum faci tu ca la tine roşiile sunt mai roşii ca ale Mele? Ca şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele. – Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, ca eu în fiecare dimineaţa când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, toate se înroşesc de ruşine, şi aşa rămân. Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni: – Ei, cum îi fă Marie, inrositu-s-au roşiile? – Apăi mai Ioane, roşiile tat aşa or rămas, da în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul... Bonus: Diferenţele între birou şi puşcărie: 1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8. 2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. 3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa...

Ion şi cu Maria doreau să se căsătorească, dar deoarece Ion nu avea prea mulţi bani, Maria a fost obligată să se mărite cu Vasile. În noaptea nunţii, Ion s-a dus la casa lui Vasile şi uitându-se pe geam îi vede pe cei doi în pat. Nervos începe să strige: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni şi continuă. Se aude iar şi mai tare: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vizibil iritat, Vasile se duce la geam să vadă cine tot strigă, dar Ion s-a ascuns repede, aşa că şi Vasile se întoarce la nevasta lui. Se aude, iar de răsuna tot satul: - Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria! Vasile roşu de furie, iese repede din cameră, caută în toată casa, prin grădină, iar între timp Ion sare pe geam în dormitorul Mariei şi începe treaba. Cum îl caută Vasile pe cel care strigă, ajunge şi la geamul dormitorului şi exclamă: - La dracu, de aici chiar aşa se vede! BONUS: Ion şi Maria vin de la...

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se băgă la o bere, unde încep să discute. - Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă? - Ba da! Mai multe chiar! - Păi şi atunci care e problema? - Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place! - Păi atunci e simplu mă! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă. Peste 2 luni se întâlnesc ăştia iar. Ion era supărat foc. - Ce ai Ioane de eşti aşa supărat? - M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama. - Şi? Nu i-a plăcut? - Ba da mă! Cât a stat faţă la mine, erau nedespărţite! - Şi atunci care e baiul? - Asta e prima pe care n-o suporta tata! BONUS: Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care ră...

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buză umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul: – V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule! Şoferul: – Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul! Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover: – Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control! În timp ce poliţistul se apucă să scrie amendă, şoferul îi spune nevestei: – Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura? Nevasta: – Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul! Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de antiradar. Bărbatul din nou: – Măi femeie, taci naibii o dată! Poliţistul: – Şi remarc că nu purta...

O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu bagajele. Ajunşi în apartament, se săruta şi ajung în pat când se aude cheia în uşă. Disperat, soldatul o întreabă ce să facă. – Sari pe geam! – Dar suntem la etajul 4! – Ştiu o vrajă, dacă te tragi de p... a de 3 ori, te transformi în fluture. Trase de el de 3 ori şi zbura pe geam până într-un parc. Se mai trase de 3 ori şi se transforma în om. Încântat mai trase de 3 ori şi deodată simţi o lovitură puternică în cap: – Soldat după ce că dormi în post mai faci şi la... a în somn???!!! CITEȘTE ȘI; alinuta 1 AMICI 1 AMUZANTE 3 Angelina Jolie 1 apa 1 apa orhidee 1 ARDELEAN 4 AUTOBASCULANTA 1 BADEA GHEORGHE 10 BADEA ION 1 BAIETEL 1 banc 1 bancul anului 1 Bancul anului: Un moldovean avea un mare of 1 bancuri 4 BANCURI 2018 113 BANCURI 2020 6 bancuri blonde 1 bancuri blonde 2020 1 bancuri cele mai noi 1 bancuri chuck norris 1 BANCURI CU BULA 23 bancuri cu politisti 1 bancuri din 2020 1 BANCURI N...