Holiday Diary

Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Bate la poartă şi apare Sf. Petru, Care îl întreabă: – Cum te numeşti fiule şi ce făceai pe Pământ? – Sunt Gheo şi am fost 15 ani şofer de taxi. – Bravo fiule, uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra! Imediat după aceea vine la poartă un preot. – Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani. La care, Sf. Petru: – Bravo fiule, poftim o pelerină de în şi un toiag de lemn, poţi intra… Preotul se înfurie: – De ce i-ai dat şoferului de taxi un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac?? Sf. Petru răspunde: – Vezi dragul meu, aici în Rai noi vă primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai, ceilalţi dormeau; în schimb, în timp ce şoferul conducea, toţi din maşina se rugau. BANC BONUS Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să da...

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţă şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice: „Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.” „Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.” „Sunt de acord”, afirmă părintele. „Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?” „Orice, părinte.” „Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.” „Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.” Călugăriţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor: „Sora, te superi dacă-i ating?” Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute. „Părinte, pot să vă întreb ceva?” „Da, maică!” „Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?” „Cred că ar fi în regulă” a răspuns preotul ridicându-şi sutana...

Poezia vacii Într-un sat, o vacă grasă, Cum sunt vacile tâmpite, Dar frumoasă şi lăptoasă, S-a gândit să se mărite. Boii, de la mic la mare, Au venit cu tot belşugul, Toţi voiau să se însoare, Că-s deprinşi să tragă jugul. Vaca, însă, ca o fată, Cu avere şi trusou, Îi respinge îngâmfată: „Cum să mă mărit c-un bou?” ” E un cal prin curţi vecine, Care pătimaş mă strânge, El e genul meu, tip bine, Armăsar sadea, pur- sânge!” Vaca, tot făcându-i curte, Îşi atinse idealul, După tratative scurte, S-a căsătorit cu calul. „Ah, ce şansă pe mireasă!” Comentă în pom o cioară, „El – aristocrat de rasă. Ea – o biată pierde-vară.” Dar curând, ce tragedie! Vaca se certă cu calul, Pân’departe-n deal la vie, S-auzea întreg scandalul. În zadar, când stingea lampa, Vacă-n fiecare noapte, Se plimba făcând pe vampa, Cu ispitele-i de lapte. Ba, mai mult, se întâmplase, Ca jucând pe îndrăgostita, Calul, furios, îi trase, Două palme cu copita! Şi atunci, cu dezola...

Examen la medicină veterinară: concurenţii trebuiau să numească doar privind o masă plină de picioare de insecte exact ce gânganie au în faţă, specie, încrengătura etc. Vine una. Nu ştie nimic. - Băi, daţi-vă naibii cu examenul vostru cu tot! Şi iese din sală. Examinatorul nu îi reţinuse numele şi trimite să o cheme înapoi. Aceasta deschide uşa numai puţin şi bagă un picior: - Ghici cine-i! BANC BONUS Se duce tatăl lui Bula la maternitate să îl ia pe Bulă. - Am venit să îmi iau acasă copilul... Doctorul, cu privirea în pământ: - Dom'le, mai bine ni-l lăsaţi nouă aici... ca să îl creştem într-un centru pentru copii cu probleme... - Nu se poate! Îl iau acasă! - Bine, dar ştiţi ar fi o problemă... nu are picioare. - Asta e... Îl iau şi aşa. - Ar mai fi o problemă... Nu are nici mâini... - Domnule... asta este, îl iau acasă... - Nu înţelegeţi... nu are decât capul... Incredibil dar supravieţuieşte... - Da, dom'le, îl iau aşa... asta este! După 10 ani, în ...

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (se aude telefonul sunând). Fetiţa ridica receptorul: – Alooo? – Buna, scumpo mea sunt eu, tati. Mama e cumva prin apropierea telefonului ? – Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. După o scurta pauza, tati zice: – Dar, scumpa mea, care unchi Paul ca tu nu ai niciun unchi Paul! – Oh, ba da, cum sa nu am si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. – Uf, bine atunci draga mea, vreau ca tu sa faci ceva pentru tati: lasă receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: „Mami, mami, maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!” – Bine, tati, doar un minut. Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon . – Am făcut ce mi-ai spus, tati. – Si ce sa întâmplat, scumpa mea? – Ei bine, mami s-a speriat tare rău, a sărit din pat fara nicio haina pe ea, a început sa alerge in stangă si in dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capu...

Ştefan cel Mare trebuia să se lupte cu turcii, însă armata lui nu ajunge la timp. Ştefan îi bate singur şi câştigă. Vin turcii la maică-sa şi strigă: – Mama lui Ştefan cel Mare! – Da mă, ce-i? – Ştefan ne-a bătut! – Las‘ că-l urechez eu! A doua zi, la fel, vin turcii şi strigă: – Mama lui Ştefan cel Mare! – Ce-i mă, iar v-a bătut Ştefan? – Da! – Las‘ că-i dau eu două şuturi! A treia zi iar vin turcii şi strigă: – Mama lui Ştefan cel Mare!... Mama lui Ştefan cel Mare!... Se deschid porţile cetăţii şi iese Ştefan cel Mare pe un motoscuter şi cu o bâtă în mână şi zice: – Aha!... las‘ că vă arăt eu, mama nu-i acasă azi!