Holiday Diary

Plictiseala maxima cine cunoaște întelege! POATE TE INTERESEAZĂ ȘI: Măgarul fermierului O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba... Când eşti zgârcit cu soţia... Automat de cafea Un Moldovean la spovedit Cine a spart geamul? Adunarea la şcoală Data viitoare alege o fată Un băiat cunoaşte o fată... Ion şi cu Maria doreau să se căsătorească Maria, Ion şi secretele grădinăritului! Băbuţa de la ţară şi autobuzul Ion și Măria, discuții după o partidă de pescuit Să nu mâncaţi vreun peştişor La spovedanie Domn` profesor, ce este legal, dar ilogic Cei mai nebunatici bătrânei Bulisor nu primeşte permisie Elevul Bula merge la cofetărie Care-i treaba cu Poziţia 69? Natasha şi Generalul Ion ajunge în Rai şi revine pe pământ reîncarnat î... Aşa că între vecini Ion da un anunţ la matrimoniale Sezonul migrenelor Fără pălărie O soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de s... Un francez, un rus şi un ardelean Cum se măsoară o scară Vă ro...

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră! 2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso. 3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica” scopul folosirii banilor” scrieţi” pentru marijuana”. 4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş! 5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi” apă plată dietetică”. 6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigăt din toţi rărunchii” Am câştigat! Am câştigat...

Un pensionar îşi sună fiul: – Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul răspunde derutat: – Tata, dar despre ce vorbeşti? Tatăl continuă: – De un timp nu ne mai suportam şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta şi spune-i. Top femei/ imagini incendiare Apoi bătrânul închide telefonul. După ce afla, fiica, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune: – Nu se poate aşa ceva! Mâine venim acasă să discutăm! Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei: – Gata, am aranjat! De Paşti vin sigur! Ce le mai spunem să vină şi de Crăciun? BONUS: Tatăl unui băiat Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noţiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă ştie ce fac animalele. – Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui. Derutat tatăl îl întrebă care e problema. - Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă...

O doamnă cheamă tâmplarul să repare vechitură de şifonier care scârţâie de câte ori trece autobuzul pe stradă. Vine tâmplarul examinează şifonierul pe dinafară dar nu îşi dă seama de unde vine zgomotul. În final îi vine o altă idee: - Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama dacă e vorba de ceva dinăuntru. Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe pentru că avea o întâlnire importantă. Deschide şifonierul şi da cu ochii de tâmplar. La care acesta: - Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi...? BONUS: Examen în anul I de facultate. Profesorul sta şi se uită pe fereastra - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce la catedră, toţi se prefac că scriu de zor. Examen în anul II de facultate. Profesorul sta şi se uită pe fereastra - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce la catedră, aceştia continua să copieze. Când profesorul bate în catedră, studenţii se prefac că scriu de ...

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv şi vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune: – Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. VEZI; TOP 100, LUNA MAI 2018 ... bancuri numai pentru tine Ştirile Zilei - Ştiri pe surse - Cele mai noi ştiri Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune: – Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune: – Na,... e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori! BONUS: Bulă a învăţat... Bulă a învăţat la şcoală despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles m...

Georgeasca vine într-o zi la birou şi spune: - Fetelor, aseară mă bag în pat cu bărbatul să facem şi noi ceva şi-i pun mâna pe tes ... cule. Măi, şi avea nişte tes ... cule reci ca gheaţa... A doua zi Ioneasca zice şi ea: - Fetelor şi eu m-am băgat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe tes ... cule şi erau tot reci ca gheaţa... A treia zi apare şi Popeasca bătută măr, cu ochii vineţi şi buza spartă. - Ce-ai păţit dragă? - Păi mă bag şi eu în pat cu bărbatul. Îi pun mâna pe tes ... cule şi ce să vezi?!? Fierbinţi, fierbinţi. Atunci zic:” Dragă ce fierbinţi sunt tes ... culele tale, păi ale lui Georgescu şi Ionescu sunt reci ca gheaţa... BONUS: Bulă a învăţat... Bulă a învăţat la şcoală despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles mai nimic.Se duce la taică-su şi îl roagă Să-i explice. Tata cheamă partea feminină: nevasta, fiica şi soacra. – Băi, nevasta, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? – Da, bărbate, că ne-am pune fai...

– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi? Doctorul se gândeşte şi răspunde: – Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu. Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient: - Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri: - Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti. CITEȘTE ȘI: O doamnă frumoasă roagă un soldat să o ajute cu ba... Când eşti zgârcit cu soţia... Automat de cafea ȘTIRI HIOASE Un Moldovean la spovedit Cine ...